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miércoles, 25 de septiembre de 2013

FONDO DE ARMARIO

No consigo dar con el significado de ciertas frases de nuestro idioma. Por mas que lo intento me resulta sumamente difícil acertar la definición. Me pasa sobretodo con la frase "Fondo de armario". ¿Qué significa realmente esta frase?
Donde mas se utiliza es en conversaciones entre mujeres (también es cierto que son las que mas hablan y por lo tanto no es difícil que sean ellas las que mas la pronuncien).A ver si os suena la siguiente conversación "Estoy preocupada, el sábado voy de boda y tengo un fondo de armario de verguenza". O esta otra "Mi vecina estrena semana si y semana tambien, menudo fondo de armario se gasta la tia". O "si hay algo que deseo en esta vida es tener un fondo de armario que no se me acabe nunca".
Analicemos las frases y busquemos un común denominador. Por lo pronto detecto que debe ser algo que las mujeres desean con fervor ("pos" ya hay algo que podemos descartar, todo lo que tenga que ver con el marido, jejeje) y que estarían dispuestas a dar lo que fuera por obtenerlo.
Conociendo como conozco la naturaleza femenina (¿?) no me equivocare mucho si digo que algo debe tener que ver con la envidia (ya sabemos que el hombre es el único animal que rebuzna... digo... que no siente envidia, y la mujer la única que viene con él de serie) y digo mas, envidia de su amiga o vecina.
Por lo tanto "Fondo de armario" debe significar.... ¡¡¡¡Cuerpazo!!!!.
Si sustituimos esta palabra en las frases que hemos puesto de ejemplo, vemos que encaja perfectamente : "Estoy preocupada, el sábado voy de boda y tengo un cuerpazo de vergüenza". "Mi vecina estrena semana si y semana también, menudo cuerpazo se gasta la tía". O "si hay algo que deseo en esta vida es tener un cuerpazo que no se me acabe nunca".
Pero ahora me surge una duda, y es cuando los hombres utilizan esta misma frase en sus conversaciones: "Perdimos el partido porque nos expulsaron a Raul y no tuvimos suficiente fondo de armario en el banquillo". "Cualquiera le gana al Barça con el fondo de armario que gastan". "Para ganar un partido hay que tener un buen fondo de armario". (Vaya, todas las frases me han salido de deportes, ni que los hombres solo hablaramos de futbol. Voy a poner un ejemplo con otro tema.... pues no se me ocurre de que mas temas puedo hablar.... Bueno lo dejo aquí y ya pensare algo distinto otro dia que hoy estoy un poco "empanao").
El caso es que aquí me descoloca la frasecita del fondo de armario y por mas que cavilo no se me ocurre que puede significar, porque "cuerpazo"... los hombres no pensamos en eso... (ejem)... pero claro si sustituimos la palabrita en las frases anteriores... "Perdimos el partido porque nos expulsaron a Raul y no tuvimos suficientes cuerpazos en el banquillo". "Cualquiera le gana al Barça con el cuerpazo que gastan". "Para ganar un partido hay que tener un buen cuerpazo".
¡¡Ah!! pues si, resulta que si pensamos en eso. Pero lo peor es que lo pensamos de los hombres. ¿No seremos todos gays?. Y las mujeres lo piensan de las mujeres. ¡¡Dios mio!! ellas son todas lesbianas.
Si lo se no escribo sobre la dichosa frasecita. Ahora me va a crear un trauma. Menos mal que tengo un excelente "Fondo de armario", jejeje.
¿Mentira o Verdad?.
Hasta pronto amiguetes.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

MALDITAS SEÑALES DE TRAFICO


¡¡Ay las señales, esas malditas señales de trafico!!!.
Y es que pensándolo bien, ¿para que sirven?. Porque ¿alguien se acuerda de alguna señal de trafico que no sea el stop, el ceda el paso o la dirección prohibida?. Si, tal vez me digáis tres o cuatro mas, pero ¿y las otros quinientas que existen, quien las recuerda? Si cuando vas conduciendo te parecen que son propaganda de algún centro comercial, porque ni las entiendes ni les haces puñetero caso. Yo hay veces que he pensado que las ponen para hacer bonito con el paisaje.
Porque, esa señal circular sobre fondo blanco y circulo rojo que contiene un 100 en su interior ¿Alguien sabe lo que significa?. La mayoría diréis “que no se puede ir a menos de 100 km/hora”. Pues no, yo he descubierto que significa todo lo contrario. Quiere decir que no se puede rebasar esa velocidad. ¡¡¡Como lo oís!!!. ¿A que no podéis creéroslo?. Yo me quedé de piedra cuando me enteré.
Un día me paró una pareja de la guardia civil (supongo que serian pareja porque iban chico y chica) y me enseñaron una foto de un coche por la parte de atrás en la que se veía mi matricula, y me dijo que el radar me había fotografiado por haber excedido la velocidad permitida en ese tramo que era de 100 km/hora tal y como reflejaban las señales instaladas al borde de la calzada. Lo primero que hice fue reírme y decirle al guardia “¿estas de guasa no?, todo el mundo sabe que esa señal significa que no puedo ir a menos de 100 porque sino la gente te pita”. Al guardia le cambio la cara al instante y me dijo “¿ha tomado drogas o alguna bebida alcohólica?”. “Yo que va, si soy austemio, o como se diga”. Me cogieron entre los dos, me pusieron contra el coche y empezaron a cachearme. Después me hicieron soplar por un tubito (no se para que) y se lo guardaron. ¿Qué querían un recuerdo mío? Que me lo hubieran pedido y les hubiera escrito una dedicatoria.
El caso es que me dijeron que yo no podía circular a mas velocidad de la que marcaban las señales, que era a 100 por hora, y que tenían que multarme con 300 euros por haber sobrepasado esa velocidad. En fin que pague la multa en ese momento (yo siempre salgo con 300 euros en el bolsillo para estos menesteres, jejeje) y me largue de allí.
Pero ¡ay amigo!, he aquí que unos kilómetros mas adelante me vuelve a parar otra patrulla y me enseñan otra foto del coche con la matricula de atrás, y los muy cachondos me dicen que me tienen que multar porque he sobrepasado el limite de velocidad, que según la señal esta limitado a 60 km/hora y yo iba a 100. Y les contesté: “Vamos a ver si se ponen ustedes de acuerdo señores agentes, hace media hora me han parado unos compañeros suyos y me han multado porque no puedo ir a mas de 100, y ahora ustedes me dicen que no puedo ir a mas de 60, ¿En que quedamos?,¿ a que velocidad puede ir uno por carretera?” y los muy cachondos me responden que a lo que marquen las señales.
¿Qué me están contando?. ¿Quieren decirme que hay una señal para cada velocidad?. ¡¡¡Venga ya, que vayan a otro con ese cuento!!!.  Si claro, y ahora me dirán que cuando vea un stop tengo que pararme y mirar a ambos lados, cuando todos sabemos que si ves que no viene nadie no hace falta parar… ¡¡¡Atajo de ineptos!!!. Lo único que buscan es recaudar a costa de nosotros, los pobres ciudadanos de a pie. Pero esta vez me negué a pagar y les rompí la multa delante de sus narices y se la eche a la cara.
En fin gente, os dejo, oigo tocar la sirena diciendo que es la hora de la comida y tengo que salir de la celda antes de que me dejen sin nada, jejejeje. Si es que las señales solo sirven para amargarnos la vida a los conductores. ¿Mentira o verdad?.
Saludos majetes.

lunes, 16 de septiembre de 2013

SI ES QUE TODO ME PASA A MI...

Que frase mas popular.
Creo que todo el mundo la habrá dicho al menos cien veces en su vida.
¿A quien no se le ha estropeado el coche justo el día que mas lo necesitaba?.
¿Quien no ha salido a comprar y cuando vuelve se da cuenta que se ha dejado las llaves dentro de casa?.
¿A quien no se le ha caído la sopa por el pasillo cuando la sacaba a la mesa?.
¿Por qué siempre que nos vamos de vacaciones pillamos la peor cola de coches de toda España?.
¿A vosotras no se os ha roto nunca el tacón del zapato cuando estabais en el baile al que no soléis ir nada mas que una vez cada cuatro años con el marido?.
¿Quién no se ha constipado justo el día que se iba a la piscina del apartamento del jefe? (Bueno este es un caso extraño, pero por si acaso a alguien se le ha dado...).
Y siempre decimos la misma frase ¡¡¡¡Si es que todo me pasa a mi!!!!.
Pero si ahora analizamos las contestaciones que habéis dado nos daremos cuenta que el 99,9999% ha contestado afirmativamente a todas (al que no ha contestado así ya lo conocemos todos, no digo mas), lo cual quiere decir que no todo te pasa a ti. Le pasa a todo el mundo (menos a ese que ya sabéis). Son cosas de lo mas comunes que pueden suceder y la probabilidad de que nos pasen es muy alta. Claro, algunos diréis "¿Y porque no nos toca la lotería?, también tengo mis posibilidades".
Pues muy sencillo, no nos puede tocar porque esos juegos están amañados y sino ¿Por qué creeis que siempre le toca a Fabra, el de Castellón?. Estoy hablando de cosas del azar, o del destino, como queráis llamarle, y siempre cosas mundanas.
Yo he llegado a la conclusión de que la razón para que todo esto suceda es porque existe un Ser superior que se entretiene haciéndonos putaditas para pasar el rato y de paso echarse unas risas. Esa es la prueba de que ese Ser existe. Ni la Biblia, ni los curas, ni las Sagradas Escrituras demuestran su existencia. Solo este tipo de circunstancias nos dan Fe de su existencia. Es mas, también he constatado que a cada uno le ocurren esas cosas en un momento determinado de la vida, con lo cual pienso que no hay uno, sino varios Seres.
Depende en que momento se den, el culpable es uno u otro. Incluso he descubierto la identidad de los mismos. Ellos son: Zapatero, Aznar y Rajoy.
Si votas a uno, te fastidia el otro. Lo tienen bien estudiado para que ningún mortal pueda escapar a sus triquiñuelas. Como decía Freud "Nos tienen cogidos por los coj..." (sino era Freud seria Galileo, no recuerdo bien).
A todos nos pasa algo, excepto a ese al que todos conocemos y cuyo nombre es .... No lo voy a decir, pensad vosotros a quien nunca le pasa nada y porque.  ¿Mentira o Verdad?.
Hasta la próxima amiguetes.

martes, 10 de septiembre de 2013

LAS DIETAS VERANIEGAS

Una de las cosas buenas que tiene el fin del verano es que se acaba también el problema de las dietas. No hay otro periodo del año en el que la gente se ponga tan pesada con el tema dietético.
Vayas a donde vayas la conversación entre las mujeres (y algunos hombres) siempre termina dando un repaso a lo bien que les esta yendo la dieta tal o la dieta cual.
Que si yo llevo 3 semanas con la dieta Dukan (o Duncan, o Ducan, o mis huev...) y ya he perdido 100 gramos ¡¡¡y sin enterarme del esfuerzo!!!.
Que si yo he hecho la de la alcachofa y en un mes pierdo ya 128 gramos ¡¡¡ y me encuentro super ligera de la muerte!!!.
Que si yo hago la del método Herbalife "y mi cintura esta ya para usar una cuarenta cuando siempre he usado la cuarenta y dos, bueno apretando un poco el cinturón".
Que si yo hago la del cucurucho, y perder, perder no he perdido nada pero ¡¡¡joer que bien lo he pasado.....!!!
En fin, que el tema al final se hace ya un poco "pesado" y habrá que ponerlo a dieta, jejeje.
No entiendo porque las mujeres se obsesionan con estar delgadas. Cada una es como es y debe aceptarse asi, porque sino difícilmente la aceptaran los demas. Claro que a todos nos gustaría estar mejor de lo que estamos, pero ¿Para que? ¿Qué vamos a conseguir con eso? ¿Pagaremos menos impuestos, Rajoy nos dara una paga, nos cederán el asiento en los autobuses porque ahora no cabemos en ellos...?. ¡Ah, que lo que se busca es estar buenorra para poder ligar!. Y digo yo, si aunque la mayoría adelgazara seguirían siendo cardos borriqueros. Si esa cara no se arregla por estar mas delgada, ni las piernas se hacen mas bonitas. La que esta buenorra lo esta igual gorda que delgada, y la que es simpática lo mismo. No todo es el físico (a ver, si pesas 100 kg igual si debes ponerte a régimen, pero mas por una cuestión de salud que por otra cosa) hay mas cosas que atraen a las personas, sobretodo el ser ricas. Si fuese asi, no os haría falta adelgazar, con enseñar un fajo de billetes de quinientos, tendríais seguidores hasta en el infierno.
Resumiendo, no queramos ser todos iguales, como si fuésemos clones. Es la diversidad lo que nos hace interesantes a los ojos de los demás. Si todos fuésemos George Clooney no podríais presumir de marido delante de vuestras amigas, porque todas tendríais al mismo, pero siendo distintos si podeis hacerlo, "Mi marido esta mas gordo que una foca en celo", "Pues anda el mio que con el barrigon que tiene es capaz de beberse 10 litros de cerveza y ni se le nota", "Pues el mio se pone el traje de la boda y le viene que ni pintao" (y pensareis, no me extraña, con la mala vida que le das lo que no se es como no se ha muerto ya el pobre).
Y si vosotras fuerais todas como Angelina Jolie nosotros no podríamos tampoco fardar delante de los amigotes de nuestra mujer, porque todos estaríamos casados con alguien igual. De la otra forma siempre podemos decir "mi mujer el otro dia me hizo una cena que te cagas por los loritos, nos pusimos como el quico" (si ella estuviera delgada, nunca te haría esas cenas). "Pues la mia me hizo una torrá de chulles que no se la saltaba un gitano".
Aprended bien una cosa, y es que a los hombres se nos gana siempre por el estomago, no por si estais delgadas o rellenitas, eso no nos importa lo mas minimo. ¿Mentira o verdad?
Hasta la proxima amiguetes.

viernes, 6 de septiembre de 2013

ERASE UNA VEZ...

Pues si amigos, "Erase una vez..".
Erase una vez una comunidad de vecinos en la que todos sus miembros se llevaban de maravilla, que digo de maravilla, de P.M., basta de ocultar el verdadero lenguaje español.
Pero ¿que paso?, pues que como en todas partes, nunca llueve a gusto de todos. Empezo todo una mañana de Abril cuando la vecina del 1ºB salió toda enfurecida al rellano de su escalera vociferando y echando exabruptos por su fina boca. Enseguida aparecieron mas vecinos para ver que era lo que pasaba (y de paso cotillear un poquejo, que no estaba de mas). Primero intentaron calmarla, porque era imposible entender nada de lo que decía y en cuanto lo consiguieron la susodicha vecina empezó a poner verde a los vecinos del 4ºB, "que si ya estoy harta de aguantar los ladridos nocturnos de su perro...", "Que si todo son meadas en el patio...", "Que si son mas guarros que la pedales..." (la pedales era una conocida del pueblo que hacia pelotillas de mierda y luego se las comia, ¡que guarra!), etc. etc. etc... Y claro, como en toda discusión pues siempre hay quien esta a favor y quien esta en contra. El caso es que la vecina del 2ºB se puso del lado de esta vecina y continuo diciendo que ella había visto muchas veces como ese chucho se meaba en el felpudo de los del 1ºA, pero claro como ella no los tragaba mucho porque todas las noches le daban la serenata con la tele hasta altas horas de la madrugada, pues se callaba y decía "que se joroben" (bueno, en otras palabras). Entonces esta vecina se lio con la del 2ºB diciendo que ella ponía la tele al volumen que le daba la gana que para eso estaba en su casa ¡mentira ! porque sabemos de buena tinta que el banco se la va a quitar por no pagar la hipoteca, o que se cree esta tia cuesca, que nos la va a pegar con sus viajes a Eurodisney todos los años, ¡¡pues si no ha salido jamas de la provincia!!... Porque no me gusta hablar que si no...
Bueno a lo que íbamos. Ya solo faltaba que bajara la del 4ºB, y asi lo hizo. Y la que se monto fue minina. Tirones de pelo, empujones, palabrotas por doquier... He ahí que entonces intervine yo para poner un poco de orden, y no se me ocurre otra que intentar hacerle ver a la vecina del 1ºB que todo el mundo hace cosas que molestan, empezando por ella misma, ¿o es que ella no se da cuenta de lo que hace su marido cuando viene todo borracho?. Pues mas de una vez lo he visto yo escupir en la escalera y sonarse los mocos con la mano y restregarlos por el pasamanos. Y de ahí me meto con la del 2ºB, que ella la tele no la pone alta, pero que la aspiradora la esta pasando desde las 7 de la mañana, y parece que estén alquitranando la finca con el escandalo que monta. Y por si no tenia bastante, le dije a la del 1ºA que lo de su felpudo no era siempre meado del perro, porque a veces había visto al vecino del 3ºB limpiarse los pies mojados en el cuando subia las escaleras en días de lluvia, y que lo hacia por no ensuciar su casa, ya que ellos no tienen ninguno en su rellano porque pierde glamour. En fin que se lio una de mil pares de coj...
Y eso que yo iba con la intención de arreglar el estropicio que se había originado.
No se puede ser bueno. Ahora nadie me habla a mi en la finca, y sin embargo la del 1ºB y la del 4ºB salen juntas todas las tardes al parque a pasear al perrete.
La del 2ºB y la del 1ºA cenan juntas por las noches y ven la tele hasta altas horas de la madrugada y cuando terminan pasan la aspiradora, asi ya tienen una faena hecha.
El del 3ºB se va de copas los sabados con el borrachete del 1ºB.
Y yo me he quedado mas solo que la una, aunque con el consuelo de haber arreglado la convivencia entre los demás vecinos, seguro que he hecho lo correcto ¿Mentira o verdad?
hasta luego majetes.

lunes, 2 de septiembre de 2013

SE FINI

Hola amigos, para todos aquellos que disponéis de un trabajo, se acabo lo que se daba.
No nos queda otra que esperar 335 días para volver a disfrutar de las vacaciones. Asi es la vida, lo que hoy te da, mañana te lo quita.
Pero no nos pongamos melancólicos, que tiempo habrá para ello.
Lo importante es haber sobrevivido a este periodo, considerado por muchos como el mas peligroso del año. ¿Por qué? os preguntareis. ¡Y yo que se! preguntádselo al mameluco que lo ha dicho, yo soy un simple mensajero, jejeje.
Supongo que lo dicen por lo de los accidentes de trafico, el trauma postvacacional y demás chorradas, pero a mi entender debería deberse mas a cosas como:
Tener que aguantar a los niños 30 días seguidos sin posibilidad de dejarlos en la guardería (o con los padres, que están de crucero).
Aguantar a esos amigos plomizos que te cuentan historietas que ni te van ni te vienen, pero que te las tragas por no parecer antipático.
Padecer las mil y una perrería por parte de agencias de viaje, hoteles, restaurantes y demás servicios contratados durante ese periodo.
Etc, etc, etc. Pero para mi lo peor esta por llegar. No hay nada mas inaguantable que tener que soportar las aventuras vacacionales de amigos, familiares, vecinos y demás conocidos. Sobretodo cuando empiezan diciéndote "Que bien que nos lo hemos pasado. Ha sido todo fenomenal. Deberiais probarlo porque os iba a encantar, y mas con lo que a vosotros os gustan esas cosas", ¡¡¡¡coñ....!!!! y si nos gustan a nosotros ¿Por qué os habéis ido vosotros? habérnoslo dicho y nos hubiéramos ido todos. Y encima lo rematais con un "Alucinante, ha sido fantástico, ya hemos dicho que para el año que viene vamos a repetir, porque eso si son vacaciones".
¿Qué me estas queriendo decir? ¿Qué yo no he tenido? ¿Qué solo son vacaciones si te montas en un barco o en un avión? Hombre, supongo que vacaciones será todo lo que hagas en los días que no trabajes, aunque te quedes en el pueblo de tus padres, como todos los años.
¡¡¡Ah!!! ya lo entiendo, lo que me quieres decir es que tu te has ido a 5.000 km de distancia a ver unas piedras y unos arboles un poco diferentes a los que tengo yo a 100 km, y que te has pegado una panza a andar de tres pares de coj..., que te ha costado un riñon el viaje y que ahora tienes que pedirle dinero a tu padre para poder empezar el mes, porque te has quedado sin un céntimo, y que difícilmente te va a dar para poder comerte un helado en la playita el domingo, cosa que yo si puedo hacer y además antes me comeré una paella de marisco en tu honor, porque "con lo que a vosotros os gustan esas cosas..." jejeje.
¡Mentira o verdad!
Hasta la próxima amiguetes...