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viernes, 31 de enero de 2014

SANIDAD PRIVADA

      Hoy al levantarme y leer la prensa del día (mejor dicho, mirar las fotos de las noticias) me he llevado una alegría que al final se ha convertido en rabia y pena. En todos los periódicos venia la noticia de que en Madrid el gobierno autónomo ha parado la privatización de los hospitales. ¡Estupenda noticia! Ya era hora de que los mortales de a pie consiguieran algo con las manifestaciones, huelgas y demás instrumentos al servicio de los ciudadanos (hasta que se den cuenta nuestros dirigentesde que sirven para algo y nos los quiten, que no tardarán). Si es que es de cajón, si los hospitales los hemos pagado entre todos, si a los médicos les hemos subvencionado las carreras, si a las enfermeras y celadores les hemos dejado que practiquen con nuestros cuerpos, entonces ahora ¿como vamos a coger y vamos a regalar todo eso al primero que pase por ahi?.
Nos dicen que la sanidad es deficitaria, que nos cuesta mas dinero de lo que vale y que es mejor venderlo aunque sea a precio de saldo, porque ya no lo podemos mantener. No nos llega el presupuesto para pagarlo. Y digo yo, si lo vendemos y cada vez que tengamos que hacer uso de un hospital nos toca pagarlo, ¿Si no tenemos dinero, como lo vamos a hacer?. Porque si ellos mismos nos dicen que no hay "money", que no tenemos "pasta", entonces ¿Como lo vamos a pagar? Nos va a dar igual que sea privado que público, de donde no hay no se puede sacar. Y dudo mucho que siendo privado nos atiendan por la "jeta", en todo caso nos podrían hacer una hipoteca por la habitación que tengamos que usar a pagar en cómodos plazos de 30 o 40 años, pero si los bancos no nos prestan estamos en las mismas.
Llamadme rácano, tacaño, huraño, lo que queráis, pero en mi opinión si el hospital es mio y no lo puedo mantener ni pagarme la atención ¿Porque tengo que regalarlo?. Es como si ahora te acabas de comprar un coche y te quitan el carnet por puntos por un año y decides regalarle ese coche al vecino, ¡¡¡¡Como no puedo conducirlo!!!!. No hombre, no, lo dejaré aparcado en la puerta de casa, seguiré pagando las letras como pueda, quitándome el móvil, la cervecita, lo que sea, y en cuanto pase el año de sanción, pues volveré a cogerlo y a conducir por esas carreteras, que también son nuestras, por cierto.
Todo esto me llevó a pensar ¿Porqué alguien quiere algo que le cuesta dinero del bolsillo al propietario? No veo el negocio por ninguna parte. Pero entonces esa única neurona que poseo se puso a trabajar y se dio cuenta de que el negocio en sí no era el hospital, sino el dinero que las comunidades autónomas pagarían a los nuevos propietarios si al final del año habían pérdidas. Claro, esto era una cacicada más de las muchas que nos han hecho todos los gobiernos que hemos tenido (me da igual izquierda, derecha, centro que pa dentro). Si al final de año, cojo las cuentas, las hincho un poquito por aquí, otro poquito por allá y las presento al presi de turno, lo único que debo hacer es llevar un buen saco al consistorio y que me lo llenen de billeticos de "a quinientos".
Y fué entonces cuando mi alegría se tornó en rabia y pena, porque había perdido la oportunidad de conseguir un buen chollo. Con haberme puesto en la lista de espera para la concesión de hospitales, me podría haber tocado, yo que sé, el hospital de La Paz, por ejemplo. ¡¡Lástima de ocasión perdida, con lo bien que me hubieran venido esos billeticos!! y todo por culpa de las manifestaciones, huelgas, etc, etc ¡si es que el gobierno ya está tardando demasiado en quitar ese tipo de instrumentos de presión! ¿Mentira o Verdad?.
PD.: Me acaban de comunicar que el hospital de la Fe vieja lo quieren derribar para hacer otras cosas mas "utiles", a ver si me entero donde regalan las parcelas que salgan después del derribo y si tengo suerte y me toca alguna me planto unos nabos y chirivías para invitaros a todos a hervidicos de por vida.

lunes, 27 de enero de 2014

NADA DE NADA

        No hay forma. Por mas que lo intento no lo consigo. Y mira que soy insistente, pero ni por esas, no hay manera de lograrlo. Le doy vueltas y vueltas al asunto, me vuelvo loco, hay veces que incluso pienso que la cabeza me va a estallar en mil pedazos, pero nada, la realidad siempre me devuelve al pozo en el que estaba antes de empezar.
La semana pasada me encontré con mi hermano Juan Carlos, taciturno y meditativo como siempre, y me comentaba lo mismo que ahora intento deciros: "Yo lo he intentado todo, incluso con ayuda..., pero me veo incapaz". Se sentía tremendamente frustrado porque no encontraba la fórmula para sacarlo a flote. Incluso mi otro hermano Robert, mas expresivo y comunicativo que en otras ocasiones, llego a decirme que se encontraba en una situación parecida: "No hay manera chico, yo me he dado ya por vencido". Ante tal panorama me dije a mi mismo: "Será cosa de los genes, como somos hermanos nos pasa lo mismo", pero no es así, porque al poco tiempo me encontré con mis compañeras Luz y Mayte y comentando el hecho me hicieron ver que la cuestión no dependía de la genética: "No eres un caso único, existen miles de personas con el mismo problema y debes aceptar los hechos, no se pueden cambiar".
Decidí pedir consejo a mis primos Javi y Angel, algo más espabilados que yo en materias de este tipo, aunque viéndoles las caras que pusieron, la verdad, no me lo parecieron, pero la respuesta de ambos fue contundente "Ni lo intentes, es una pérdida de tiempo". Lo mismo me sucedió con la respuesta dada por mis cuñados Rai y Alfonso, con más experiencia en estos asuntos tan peliagudos, pero que tampoco me sacó del atolladero: "Que mas quisiéramos nosotros saber como lograrlo, es harto complicado".
Pero yo, persona inquieta donde las haya, erre que erre... no me quedaba tranquilo, así que pedí opinión a Carmen, siempre preocupada por este tipo de temas, y me dijo: "No te preocupes, si se puede arreglar se arreglará, y si no, pues tendrás que aprender a apechugar con ello". Así fue como decidimos reunirnos con el grupo de féminas de la familia. En dicho encuentro, nada más empezar a exponer el asunto, Mª Jesus, prima política aunque no pertenezca a ningún partido, me frenó en seco "No sigas, de lo que tú me estas hablando no se conoce solución", a la vez que mi curruñi Mari y mi prima del mismo nombre me miraban con ojos de perplejidad, como diciendo: "No eres mas tonto porque no entrenas". Menos mal que mi hermana Mª Angeles, un poco mas comprensiva que las demás, me echó un capote diciendo: "dejadle, es hombre y es un tema preocupante para ellos". Dori y Mari Escurreplatos presentes en la reunión en calidad de oyentes, no pudieron decir nada (de ahí que estuvieran solo de oyentes), pero en su mirada se atisbaba que la solución, si la había, no iba a ser sencilla. 
Pero nada, yo no soy hombre que se dé por vencido a las primeras de cambio, así que decidí preguntar a los mas jóvenes a ver si ellos tenían el mismo problema o si conocían alguna solución. Visité a mis sobrinos Javi y Alba, ágil uno y grácil la otra, y les hice la pregunta oportuna, pero eran demasiado jóvenes para tener una respuesta. No supieron que decir. Solo Natalia intentó decirme algo, pero por mas que intenté saber que me quería decir, me fue imposible descifrar su "elocuente" palabrerío. Menos mal que al salir de su casa me encontré con mi sobrina Marian y su novio Jose Manuel (un paseo que me ahorré, con lo lejos que se han ido a vivir y yo que siempre voy andando a todos lados....), a los que puse en antecedentes de lo que ocurría, y aunque con muy buena voluntad intentaron echarme una mano: "quizás deberías atender a las circunstancias más que a los hechos en sí, porque hay veces que.......", resumiendo, que no fueron capaces de acertar con el "quid" de la cuestión. 
Incluso pregunté a mi sobrina María y a su madre Pili, dos personas de mentalidad distinta a las hasta ahora preguntadas, que podrían darle al asunto un punto de vista diferente, pero ni con esas... no había forma, su contestación seguía el mismo perfil que las anteriores: "Ese tema es insolucionable, y es mas, no tenemos motivo para pensar que algún dia se pueda encontrar una solución".
Como última oportunidad decidí preguntar a mi hijo Jose Miguel y a Sofia, su acompañante en el Candy Crash.... , que aunque jóvenes y sobradamente preparados, tienen un ramalazo de inquietud parecido al mio. Pero mi gozo en un pozo, su contestación terminó ya por disuadirme de continuar en la búsqueda de soluciones, "Tal vez si nos hiciéramos un Buzz o un Trivial dejarías de comerte el tarro".
Así que he decidido aparcar el tema y no volver a pensar mas en él, porque lo único que consigo es marearme y marear a las personas que me rodean. En fin amiguetes, a otra cosa mariposa.
PD.: ¿Perdón?... ¿Como decís?... ¿Que de qué se trataba?..., pues ya no lo sé, he conseguido quitármelo de la cabeza. Es más, ¡¡tenéis que saberlo, si os he hecho la pregunta a todos y todos me habéis contestado...!!¿Mentira o verdad?

viernes, 17 de enero de 2014

¿YO MACHISTA?

        Estoy un poco harto de que las mujeres nos tachen de machistas. Esta "palabreja" es un término que se han inventado ellas para mantenernos a raya, así cada vez que les pedimos algún pequeño favor nos responden con la archiconocida cancioncilla de "Pero tu que te has creído, serás machista". Ya no nos pasan ni una. Antiguamente (no hará más de 10 o 15 años) tú te dirigías a una mujer, con respeto, y ella, amablemente, te complacía en todo lo que le pedías (no seáis mal pensados que os veo venir). Por ejemplo, tu le decías a una vecina "Me das un poco de sal que se me ha terminado", y ella enseguida te ofrecía sal, un poco de azúcar, dos tomates, una barra de a cuarto.... Eran generosas. Ahora por el contrario cuando vas con la misma petición, primero que te abren la puerta lo justo para asomar el hocico y segundo que enseguida te contestan "¿Y que pasa que no puedes bajar tú a comprar? Claro, como eres hombre pues que baje alguna mujer ¿no?, ¡¡Machista!!" Y te cierran la puerta en tus mismas narices. Ahora bien,  cuando a esta misma vecina te la encuentras al entrar al patio, no se te ocurra pasar antes que ella y mucho menos no cogerle las bolsas de compra que traiga para subírselas a casa (un quinto y sin ascensor), si no la retaila de improperios y maldiciones que pueden llegar a salir de su boca es inimaginable, "Vaya animal que estas hecho. Hombre tenías que ser. Anda que no se habrá quedado descansada tu madre al parirte bonico, porque aguantar contigo nueve meses.... cualquiera.... Machista de m...".
Y que os voy a contar con lo que pasa los fines de semana. Nos tenéis sometidos. Que digo sometidos, explotados, subyugados, prisioneros.... No podemos ver ni un solo domingo el fútbol. No señor, tenemos que ir a casa de la amiga fulanita o menganita porque el sábado en el mercado se compró unos vestiditos monísimos de la muerte a 6 euros la pieza ¡y no eran del montón! eran sobras de boutique (perdón, de "Outlet", que queda mejor). Y nosotros, calzonazos más grandes no pueden nacer ya, allá que vamos cual cordero al matadero para ser degollado. Porque no se te ocurra ni por asomo decir que quieres quedarte a ver el fútbol. ¡¡Que has dicho!! Se puede armar la Marimorena :
MUJER : "¿Otra vez fútbol? pues si el otro día ya no salimos porque querías ver un partido que no valía nada"
MARIDO: "Cariño, eso no fue el otro día, fue hace tres años y era la final del Mundial que ganó España"
MUJER: "¿Hace tres años, hace tres años?, pues si fue ese del gol de Iniesta que lo sacan todos los días en el telediario. Eso no puede hacer más de una o dos semanas".
MARIDO: "Que si, que hace más tiempo, lo que pasa es que....." 
Y hasta aquí te dejan hablar porque a partir de ese momento la discusión se vuelve cada vez más y más... peliaguda (bueno se podría emplear otra palabra, pero ya la ponéis vosotros).
MUJER : "¡¡¡Se acabó!!! Si te quieres quedar te quedas, ahora bien, no pienses que me voy a conformar. Tu haz lo que quieras pero te vas a enterar. Si es que sois todos unos machistas de miedo, solo pensáis en vosotros. Siempre tenemos que hacer lo que os guste, nunca lo que nos apetece a nosotras....."
Y así durante media hora. Al final coges las llaves del coche y le dices "¿Nos vamos ya cariño?"
      Por lo tanto y como decía al principio, esta palabreja no es nada más que una artimaña urdida por una legión de solteronas malhumoradas que pagan sus penas con nosotros, pobres desconsolados, humildes servidores de sus caprichos y prisioneros de sus encantos. Pero esto se va a acabar. Llegará un dia en el que los hombres nos rebelaremos contra toda esta injusticia y pondremos los puntos sobre las "ies" y entonces seréis vosotras las que vendréis a pedirnos perdón por todo lo que nos habéis hecho pasar y ....
MUJER : ¡¡¡¡Antonio, ya tienes la cena hecha, pon la mesa que tengo ya ganas de cenar!!!.
Pero esa reacción la dejaremos para otro día, ahora estoy un poco ocupado.....
 MARIDO: ¡¡Voy cariño ahora mismo la tengo lista!!. ¿Y yo soy machista?. ¡¡¡¡Calzonazos!!!!

PD.: Aunque la realidad tal vez pudiera ser bien diferente.
 MARIDO: "Cariño, ¿me traes las zapatillas de estar por casa? es por no levantarme del sofá que estoy muy cansado. Llevo ya dos horas aquí tumbado y me duele todo".
MUJER : "Ahora voy mi amor, ¿quieres que te lleve agua o algún refresco?"
¿Calzonazos yo? jajaja,    ¡¡¡¡Machista y con mucha honra!!!!.   ¿Mentira o verdad?.

lunes, 13 de enero de 2014

LAS COMIDAS O CENAS DE EMPRESA

           ¡Que lástima! ya ha terminado el periodo del año en el que más nos divertimos con nuestros compañeros de trabajo y, porqué no decirlo, con nuestro jefe. Si, me refiero a esas estupendas y divertidas comidas o cenas de empresa con las que año tras año nos deleitan nuestros queridísimos jefes. Es ese periodo en el que todos somos iguales ante nuestros amos. Da igual ser botones que Manager general, todos nos emborrachamos y decimos las mismas tonterías. Nos encantan porque nos lo pasamos bien y demostramos que todos somos una gran familia (incluido el jefe, por supuesto). Reina la paz y la armonía y nos sirve para preparar un nuevo año de trabajo en el que, con nuestro "pequeño" esfuerzo, nuestro jefe se hará más y más y más rico y nosotros más y más y más insignificantes ante él, nuestro benefactor.
Aunque en realidad yo pienso que la razón por la que acudimos a este acontecimiento no es otro que por morbo. Nos atrae el hecho de ver al Jefe un poco borrachete subiéndose a una mesa a bailar la "Macarena, aaaaaay", y si no es al jefe, pues a cualquiera de esos estiraotes y trajeaos gerentes o consejeros de la empresa, que lo máximo que hemos hablado con ellos es "hola y adiós" cuando nos los hemos cruzado por el pasillo, y lo de hablar es mucho decir, más bien lo llamaría monólogo, porque ellos no suelen responder a nuestro saludo. Y es que el ser humano es así, siempre busca la oportunidad de ver como hace el ridículo la gente que de normal huye de ello.
¿Hay algo más gracioso que ver a tu Jefe cantar con dos copas de más? ¿o ver como a la secretaria de Dirección se le rompen los tacones y se va al suelo mientras baila la canción de "Coyote Dax, No rompas más"?  Es a lo máximo a lo que podemos aspirar en nuestro trabajo porque ¿alguien piensa que le vayan a subir de categoría algún dia? ¿O que en estos tiempos de crisis que estamos padeciendo le vayan a subir el sueldo?. Claro que todo tiene también su lado opuesto. Igual que tú te ries de ellos, ellos se ríen de ti, aunque no en el mismo instante. Ellos se ríen de ti justamente a partir de ese día y no pararan de hacerlo hasta la próxima cena o comida de empresa, momento en el que te vuelve a tocar a ti.
Visto así, la cosa pasa a estar ya un poco más igualada ¿no?. Por eso os digo que no os perdáis esta oportunidad que la vida os brinda para reíros un poco de los todopoderosos, porque no vais a tener otra, y por lo menos durante el resto del año que paséis trabajando siempre os quedará el recuerdo del ridículo que hicieron aquella noche los que hoy se mofan y rien de vosotros ¿Mentira o verdad?
A ser posible no olvidéis subir a youtube los videos de esas comidas o cenas, así el recuerdo durará más y podréis verlas en el trabajo en algún momento de bajón.
PD.: Mis respetos a todos los Jefes del mundo y perdón por si les he ofendido, yo escribo así, sin mala intención (Comprenderlo, estoy buscando trabajo y si no pido perdón no lo encontraré nunca)

martes, 7 de enero de 2014

ANIMAL DE COSTUMBRES

         Ya hemos pasado las fiestas de Navidad y como cada nuevo año hemos vuelto a repetir las mismas cosas de siempre. Hemos pedido los mismos deseos que todos los años, hemos anhelado los mismos regalos que no nos hacen nunca, hemos comido los mismos productos pastosos y empalagosos de siempre, hemos discutido con la familia por las mismas tonterias de siempre, nos las hemos visto canutas para comernos las uvas tocando las doce campanadas como siempre, etc, etc, etc....
Y es que somos un animal de costumbres. No lo podemos evitar. Parece que si no hacemos lo mismo todos los fin de año de nuestra vida, algo malo va a pasar. Y digo yo ¿Aun puede pasar algo más malo todavia de lo que ya nos está pasando? Si parece que Dios se ha puesto una venda en los ojos y está jugando a la "Piñata" con nosotros. No mira donde atiza con el palo, simplemente lo deja caer y donde pilla, allá que va el coscorrón.
        Siempre damos la bienvenida al nuevo año diciendo aquello de "Por lo menos que este año nuevo sea como mucho igual de malo que el anterior". ¿Pero no nos damos cuenta de que cada año es un poco peor que el anterior?. ¡Chico, ya que pides, pide con ganas! ¡Que este año nuevo sea por lo menos 1.000 veces mejor que el anterior! o algo parecido. Incluso se dice aquello de "Que este año mi marido encuentre trabajo". ¡¡Que narices!! ¡que se encuentre un maletin con dos millones de euros! ¿No será mucho mejor?
Pero vuelvo a repetirlo, es que somos de costumbres y nada ni nadie nos va a cambiar.
Si nos pasa hasta con los juegos de azar. Cuando jugamos a la primitiva o a la loteria, siempre ponemos los mismos números, no valla a ser que cambiemos y toque el que hemos jugado toda la vida. ¡Pero vamos a ver pedazo de ignorante! ¿Tú crees que el bombo sabe los números a los que juegas? ¿Que esta esperando a que no los pongas para darte en todos los morros con ellos? Que el bombo es un aparatejo que no tiene alma ni consciencia, que ni piensa ni decide, que es incapaz de moverse por si solo y mucho menos de poner las bolas en la mesa (y no es una definición del gobierno, como muchos habréis pensado).
        Nos pasa incluso con las cosas cotidianas. "No bebo leche entera porque engorda. Bebo desnatada que me mantiene en la linea" ¡Serás cazurro! Pues si bebas la que bebas estas igual de gordo. Si la culpa no la tiene la leche, la tienen los dos platos de garbanzos, chuletas o espaguetis que te metes entre pecho y espalda en todas las comidas. Pero no cambiaremos de leche no sea que nos disparemos en el peso.
¿Y que me dices de lo que hacemos cada vez que nos vamos a dormir? Siempre, siempre, siempre, lo último que hacemos cada vez que nos metemos en la cama es levantar los pies del suelo. ¡¡Patético!! (Perdón, que no hay otra forma de hacerlo, y si la hay no la conozco).
Me parece increible que seamos tan poco inteligentes, pero claro, que se puede esperar de un animal que para vivir "en condiciones" se tiene que hacer la cama todos los dias, limpiar el suelo por donde pisa para que esté reluciente o echar ambientadores para que huela bien su casa. Somos el único animal que hace estas cosas ¿Mentira o Verdad?. Pero esto será otro tema para tratar más adelante. Este año haceros el propósito de cambiar de hábitos (por lo menos de los malos) a ver si así os va mejor. Un abrazo amiguetes y mucha suerte en la vida.


jueves, 2 de enero de 2014

DICCIONARIO FENOLLOSA

           Repasando el diccionario de la RAE me he dado cuenta de que algunas definiciones que se dan a determinadas palabras están un poco obsoletas o su significado pudiera ser bien otro. Y es que los Académicos que forman parte de esta "Asociación Benéfica para la Tercera Edad" están la mayoría "más pallá que pacá", y corregir, adaptar o avanzar con las acepciones lingüísticas les cuesta todo un mundo. Es como si pretendieras que la tortuga fuese más rápida que la liebre, o que en una relación sexual el clímax fuese antes que el coito (Me he pasado un poco ¿verdad?, prometo que no lo volveré a hacer más, ya no cazaré más elefantes en África con la Corina). 
Si, ya lo sé, el lema que tienen lo dice todo: "Limpia, fija y da esplendor". Si parece que estén anunciando el Míster Próper (¿Detecto un cierto aire asexuado en la Academia o son cosas mías?), pero que le pongan un poco de entusiasmo al menos a su labor, porque son tan lentos que aburren.
En fin, para no enrollarme más, pasaré a definir alguna de esas palabras que yo creo deberían corregir.

MENDIGO: Procedente del verbo "Méndecir". Acción que suele realizarse en la mesa cuando vamos a tomar alimentos: "Dios Mendiga estos alimentos que vamos a tomar". También suele utilizarse cuando hablamos con nosotros mismos: "Siempre mendigo a mi mismo que eso no debe hacerse".
CASTAÑO: Es el año que la mujer pasa casta y pura (por desgracia para algunos).
FUSIBLE: Dícese de un tipo de arma de ataque. Muy famoso el "Fusible de asalto Kalavnikov". Importante también el "Cuerpo de Fusibleros Reales".
BLANQUEAR: (Con acento sudamericano) Lavar dinero con cenizas de muertos puros o puros muertesicos, mi amoorr.
YODO: Del verbo Yodar: "Yodo porque estoy triste".
CALIBRE: Zona del mundo famosa por sus blancas playas: "Este verano estuve de crucero en el Calibre, fué fabuloso" (y mentira también, ya te digo).
VOCEAR: Acción de hablar bajo el agua.
BUCEADOR: Persona que realiza la acción anterior pero con escafandra.
CANALLA: Viejo, que ya no es joven: "Hoy me he visto en el pelo una Cana-lla".
FARRUCO: Dicese del accidente de tráfico en el que el conductor atropella a una persona y se da a la fuga: "Se me cruzó un crio delante del coche y no tuve más remedio que hacer un Farruquito".
INMOLAR: Arrancar las muelas sin anestesia. Método empleado sobretodo por los dentistas árabes.
CALEIDOSCOPIO: Aparato que nadie sabe que és ni para que sirve pero al que había que darle un nombre. La Academia de la Lengua en una noche de borrachera se inventó esta palabreja.
TEUTONA: Dícese de la alemana bien provista... pero bieenn, bieeeeeen.....
COCINA: Se dice cuando la comida se ha quemado: "No me explico como se ha quemado el arroz, si lo tenía al fuego y lo Cocí-ná".
MORDISCO: Moro que fue expulsado a bocaos de la península por los Reyes Católicos.
EMPANADO: Aquí deberíais ver la foto que hay al lado de la definición en el diccionario. Es la del "Cierrabares" (¿lo conoceis?) intentando contestar "si, no, no sabe/no contesta" a las preguntas que le pongo para que se explaye. Aunque ahora mismo aparece también la mía mientras estoy intentando escribir este capítulo del Blog.
VILLANO: La ciudad del culo en castellano.
BIBERON: Recipiente que utilizaban los piratas para guardar su bebida favorita.
MENSTRUAL: Periodo de tiempo en que se tarda en publicar una revista. Las hay diarias, semanales y menstruales.
APOSTAR: Perder el dinero de la forma más tonta conocida.
CALAMBRE: Albañil experto en  trabajos con cal que pasa mucha hambre.
JUSTICIA: Todavía se está debatiendo sobre que definición se le da a esta palabra. Cada vez que le asignan una, aparece algún implicado en un caso de corrupción que la desbarata. Tal vez algún día sepamos que es.
BORRACHO: Yyyoo no se que ezzz ezto,¡hip!. Exzte es mi ezxztado naturrrralll, ¡hip!.
CANSINO: ¡Buff!, pondria nombres y ejemplos y no acabaría en tres vidas. ¡Que cansinos sois tos!.

          Y hasta aquí las palabras cuyas definiciones deberían cambiarse en el diccionario. Seguro que hay muchas más, pero esas las dejaré para otra ocasión. ¿Mentira o verdad? FELIZ AÑO amiguetes.
          PD.: Se me ocurre esta frase con todas las palabras mencionadas : "Un mendigo subido a un castaño intentando blanquear su fusible con yodo, vocea al canalla y un tanto farruco buceador para que calibre su caleidoscopio y pueda ver a la teutona en la cocina dando un mordisco a la empanada e inmolarse con un biberon del villano menstrual, que le apuesta a la justicia que al cansino del borracho le va a dar un calambre como siga bebiendo."
A ver quien la supera, ánimo.