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lunes, 29 de junio de 2015

¿QUE PASA CON GRECIA Y SU GREXIT?

          A estas alturas del partido, seguro que todos sabéis los problemas por los que está atravesando nuestra vecina Grecia. Si, ese pequeño país del Mediterráneo, plagado de preciosas islas, al que le debemos cosas como la moneda (que ironía), la democracia (más irónico si cabe), la filosofía, el tornillo, las notas musicales, la ducha o la pizza. Si, ya se que todos pensáis que la pizza es italiana, pero estáis equivocados pues es originaria, no de la actual Grecia, sino de las colonias que ésta tenía al sur de Italia y en Sicilia.
          Realmente es complicado encontrar soluciones a lo que les está pasando, pero si antes no somos capaces de entender la situación en la que se encuentran en la actualidad y que es lo que les ha llevado a ello, entonces la solución no es que será difícil, es que será imposible encontrarla. En primer lugar debemos desplazarnos a los años en los que se estaba creando en Europa la moneda única. Para entrar en este selectivo grupo donde se iba a utilizar el euro había que cumplir una serie de requisitos al alcance de muy pocos países por aquel entonces. Nos centraremos solo en Grecia, que es el caso que nos atañe y obviaremos a los demás países de momento. Por más vueltas que le daban todos los socios europeos Grecia no cumplía, ni de coña, las condiciones exigidas para pertenecer al eurogrupo. Entonces idearon una solución: "Falsificar las cuentas y los datos económicos del país". Para ello solo tenían que contar con alguien que les avalara y que mejor para ello que el que en aquel momento era vicepresidente de Goldman Sachs (cuarto banco de inversión del mundo) y que ahora es el Presidente del Banco Central Europeo (si es que los mejores siempre están en los mejores sitios), el señor Mario Draghi. Con ayuda de este individuo y la confabulación de todo el gobierno griego consiguieron entrar como país de pleno derecho en el euro. A partir de ahí todo lo que ha venido sucediéndose es una concatenación de fraudes, despilfarros, corrupciones... vamos como en España pero a la griega. El dinero que Europa daba para que Grecia hiciera infraestructuras, para que su sanidad mejorara, para que los griegos dispusieran de mejor nivel de vida, todo, pero todo, todo, era desviado a gente sin escrúpulos que lo único que querían era ver incrementadas sus cuentas bancarias personales y les importaba un pimiento lo que les pasaba a sus conciudadanos (¿De que me suena esto?). Lo único que hacían para mantener a la gente callada y así conseguir ser reelegidos en las siguientes elecciones, era darles una serie de beneficios a la hora de jubilarse (son el país donde la edad de jubilación es mas baja)  y contratar a miles de personas para desempeñar cargos públicos que no eran necesarios.
               Pero claro, esto tiene un límite y ese límite ha llegado. Es imposible mantener los sueldos de la gente, las pensiones, ya no se tiene capacidad para devolver el dinero que se les ha prestado, porque ya no está y la gente que se lo ha llevado ha desaparecido del mapa. Vamos que esto ha sido un saqueo en toda regla (¡oye! a mi me sigue sonando todo esto y no sé de qué). El problema es que el que ha prestado dinero, que no tiene culpa de nada, ahora quiere recuperarlo, normal, pero resulta que los que se han quedado en el país no tienen ni un euro para poder devolver lo que se debe. Y no solo eso, es que aún se necesita más dinero para seguir manteniendo a la gente y los servicios que se da a los ciudadanos, pero como ahora nadie se fía de que se lo devuelvan, pues ya nadie quiere dar más, lógico y comprensible.
               Ahora bien, la gente normal y corriente a la que les han estado dando ayudas, subvenciones, pensiones que no deberían cobrar porque aún estaban en edad de trabajar, etc, etc, no tienen ninguna culpa de que sus dirigentes les hayan estado engañando desde hace 20 años (¡Joder! ¿Donde he podido yo ver una situación parecida?). Ellos no saben que dinero se recibe por parte de Europa, ni si hay que devolverlo o no, ni si se está gastando más de lo que se puede.... Son personas de la calle, que lo único que quieren es que a final de mes en su bolsillo no falte dinero para poder comer y hacer una vida lo más digna posible. Por lo tanto aquí surge una duda razonable ¿Deben ser ellos los que devuelvan todo lo que se debe, con sus respectivos intereses, o se debería buscar a los políticos y empresarios que han estado saqueando el país para que paguen las deudas contraídas? Para una mente razonable y justa eso es lo que debería hacerse, pero como todos sabéis, en los mandatarios del mundo ese tipo de mente no existe y como siempre se rigen por leyes que ellos mismos se han creado para sacar todo el provecho posible a cualquier situación,  y que casualidad, esas leyes solo piden que sea el país y sus ciudadanos los que devuelvan el dinero, sin entrar a ver si el que se ha gastado el dinero se llama fulano o mengano, eso les importa un pimiento.
              Llegado a este punto y en mi humilde opinión, creo que va a ser muy difícil que se pague lo que no se tiene, pero los organismos internacionales (que digo yo, alguna culpa tendrán en no haber puesto medidas de control mas seguras) van a intentar exprimir al máximo a los griegos para ver si son capaces de hacer algún yogur con sus carnes y así conseguir al menos salirse con la suya, que no es ni mas ni menos, que asegurarse de que se cumpla el dicho aquel de "A mi no se me engaña y si alguien lo hace, lo pagarás tú, por tonto". ¿Mentira o Verdad?

lunes, 22 de junio de 2015

INTERNET, NUEVA DROGA DE DISEÑO

         ¡No puedo mas! Llevo cinco semanas sin conectarme para nada a internet y creo que me va a dar un jamacuco. ¿Que como he llegado a este estado? Parece algo increíble pero os juro que es cierto como que me llamo Antonio Fenollosa. Os contaré mi caso.
         A primeros de Abril mi familia pidió tener conmigo una reunión de urgencia donde tratar un tema que les tenía preocupados. No me dijeron de que se trataba, así que accedí gustosamente pensando que era algún problemilla que tenían y que querían que yo, con mi modesta sabiduría, les echase una mano. Dicho y hecho. La reunión se celebró en la salita a puerta cerrada. El primero en hablar fue mi hijo: "Papa, nos tienes preocupados" Esa primera intervención me descolocó por completo: "¿Yo? ¿Que es lo que pasa?" Ahí es donde cogió las riendas mi mujer: "Creemos que estas enganchado a internet de una forma exagerada". "¡¡¡Venga ya!!!", les contesté "Pues como medio mundo. Veo las noticias, chateo con mis coleguillas, insulto en twiter al gobierno... lo normal digo yo". Pero esto no pareció convencerles. "A ver papa, eso que has dicho es cierto, pero es que estas demasiado tiempo delante del ordenador o del teléfono móvil. Más de 2 o 3 horas ya es abusivo".
"¿Y cuanto tiempo paso yo? un ratito por la mañana, otro por la tarde y a la noche hasta que me acuesto".
Mi mujer empezó a ponerse algo nerviosa: "A ver Jose (o Antonio, que mas da), desde que te levantas hasta que vamos a comer estas enganchado con los periódicos y las noticias de política, a la tarde nada mas terminar de comer te lias con el Candy de los cojones hasta la hora de la cena y en cuanto te sientas en el sillón por la noche te agarras el móvil y empiezas a guasapear con todo lo que se mueve. No me digas que no te tiras mas de doce horas enganchado". "Venga mujer, que exagerada, no creo que sea tanto tiempo".
¡Como se me ocurrió decir eso! Saltaron los dos contra mi como almas en pena: "¿Que no estas tanto tiempo, que no estas tanto tiempo? pero si estamos ahora mismo hablando y cada dos por tres te suena la asquerosa musiquita del guasap y vas y contestas. Nada, a partir de mañana vas a ingresar en la clínica de desintoxicación para adictos a internet y no saldrás de allí hasta que odies a muerte todo lo relacionado con las tecnologías cibernéticas". 
               ¡Y aquí estoy! Llevo ya cinco infumables semanas ingresado en esta clinicucha de mala muerte donde lo mas entretenido que puedes hacer es jugar al cinquillo con dos abuelas a las que sus hijos internaron aquí porque no había plazas disponibles en ningún asilo. Maldita la hora en que se me cruzo en el camino el internet ese de los coj...Y es que es verdad, ahora lo veo, tengo un mono por chatear, twitear y guasapear que no puedo con mi alma. ¿Por qué, Dios mio, por qué? Me muero de la envidia solo de pensar que ahí fuera la gente sigue con sus móviles, usándolos cuando les apetece o con su ordenador portátil, descargándose programas o películas que nunca vas a ver porque no tienes tiempo nada mas que para estar conectado. ¡Que tiempos mas felices! Y lo peor es que ya no volverán. Si es que no se me ha ido la adicción ni un ápice. Si cuando juego a las cartas con las abuelas me estoy imaginando que estoy conectado a la red y mis contrincantes son dos mulatas brasileñas ¡Que pena de persona!.
                 Menos mal que mañana tengo visita familiar y viene mi primo, con el que ya he quedado para que me consiga un reloj de esos con pantalla multimedia y acceso a internet cueste lo que cueste. Venga, en cuanto lo reciba os invito a echarnos un Candy Crash online. Porque me digan lo que me digan tampoco creo yo que esté tan enganchado. ¿Mentira o Verdad?

martes, 16 de junio de 2015

¡¡ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!

              ¿A alguno de vosotros le ha parado alguna vez la Guardia Civil de Tráfico? Qué momento más malo se pasa ¿Verdad? Yo tuve hace poco un encontronazo con una pareja del Cuerpo Benemérito y la verdad que agradable, agradable… pues no fue. Iba yo camino a Soria por una de esas estupendas carreteras secundarias que todavía quedan en nuestro país, llenas de curvas, rampas, cunetas como riachuelos… ¿Os habéis fijado que en casi todas las carreteras de este tipo siempre meten un par de curvas de esas de ir a 40 cuando podían haberlo hecho todo recto? Total para esquivar algún poste de luz que se les ha cruzado por el camino. Pues llegando a un cruce con una visibilidad estupenda me encuentro con un stop, llego a él reduciendo la velocidad, no iría a más de 10 por hora y viendo que no venía nadie pues salgo y me incorporo a la nueva carretera, con tan mala fortuna que a menos de 200 metros y detrás de una pila paja me da el alto un Guardia Civil, con su tricornio y su típica capa montera. A más de 35 grados y tapados hasta las orejas ¡Si es que se están ganando el cielo!
          Yo paro el coche, bajo la ventanilla y el “amigo” se acerca y me dice con muy buenos modales “Buenos días caballero. Por favor ¿me enseña su documentación?” Yo abro la guantera y se la entrego. Haciéndome el loco le digo “¿Pasa algo agente?” Él me mira y haciéndose el interesante me dice “¿Qué no ha visto el Stop del cruce que acaba de pasar? No me preguntéis porqué pero a mi cabeza entonces vinieron un montón de escusas para ponerle y no se me ocurrió otra que la de escoger la peor de todas ellas. ¿Pues no voy y le digo que yo venía por el lado prioritario? ¿Qué en mi lado no había ningún Stop? Claro, el Guardia que me había visto perfectamente, me miró con ojos de “Te pillé,listo” y me dijo “Señor, he visto perfectamente por donde venía y como al llegar al Stop se lo ha saltado descaradamente”.
             Ya una vez metido en el lio lo que no podía hacer era recular, así que seguí con mi historia poco convincente “Está usted equivocado agente, yo venía recto, que acabo de pasar por el pueblo anterior y he comprado esta botella de agua porque con el calor que hace me estaba quedando pajarito, Vaya y pregúntele a la dueña si se acuerda de mí. Aunque claro con la cantidad de gente que pasa por ahí seguro que no se acordará”. Notaba yo que el Guardia se estaba poniendo un poco exasperado, pero guardando en todo momento la compostura me preguntó por el nombre del pueblo. Menos mal que cuando pasé el cruce vi la señal con el nombre y le espeté “Ciudadela del Campo, me acuerdo perfectamente”. El Guardia sacó su móvil, tecleó y cuando obtuvo respuesta dijo: “Buenos días mamá ¿Cómo has pasado la noche? ¿Que aún sigues en cama…? Bien… No te preocupes… venga, hasta luego. A mejorarse”. A ver caballero, no sé si serán casualidades de la vida, pero resulta que en ese pueblo que me ha dicho solo hay un local donde se venden cosas y por el destino de la vida es propiedad de mi madre, viuda desde hace 20 años y que solo ella atiende. Como habrá podido escuchar la pobre está enferma desde hace 3 días y en cama para ser más exactos, así que o usted padece algún tipo de demencia senil o es que se cree que soy gilip… Salga del coche y ponga las manos sobre el capó”.

             Me sacó casi a estirones de mi Ford Fiesta “maqueao”. Me “arrepretó” contra la puerta y empezó a cachearme por si llevaba algún tipo de droga escondida. Paso seguido me hizo andar sobre una raya que dibujó con un palo en el suelo y tocándome con los dedos la punta de la nariz. A la vez el otro agente que no disparaba ni una, se sacó el móvil y se puso a grabar todo lo que me estaban haciendo pasar. Y el simpático va y dice “Luego lo cuelgo en el yutube y nos reímos un rato”. Que mal rato pasé, me hicieron las mil y una perrerías, ir a la pata coja, agacharme y levantarme cantando la canción de “Agachate.. y vuélvete a agachar que las…” En fin ¡Un suplicio! Y de la multa que te voy a contar. El sueldo de medio año me han hecho pagar. Pero lo peor de todo es la vergüenza que me da que alguien conocido vea el video y me reconozca. Yo ya lo he visto. Está en la página “http/Cazurros cazados” Por favor, no entrar en ella me muero de vergüenza. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 8 de junio de 2015

MI PRIMO JAKES

           Hasta hoy no veía la hora para hablaros de mi primo Jakes. Como supongo pasará en todas las familias, siempre hay alguien que destaca por su forma de ser, su simpatía o su ayuda desinteresada hacia los demás. Ese es mi primo Jakes, que no es que cumpla a la perfección esas tres condiciones, pero tiene algo, que no se que es, que lo hace especial. 
             Recuerdo hace años, cuando se podía decir que eramos jóvenes, aquellos partidos de fútbol que nos echábamos en el colegio Jesuitas. No eramos grandes estrellas, la prueba está a la vista, ninguno de los dos nos hemos hecho ni ricos ni famosos con ese deporte, pero se podría decir que tampoco eramos unos zotes (torpes, medioestorbos, como quieras traducirlo). Sobretodo me acuerdo de un partido, el primero que jugamos, en el que él jugaba en el equipo contrario al mio y a mi me tocaba marcarlo. ¡Dios, que mal rato me hizo pasar! Como corría el condenao. Yo le seguía con la lengua fuera, tanto que me llegaba al cesped. Fíjate como sería que algunos compañeros se quejaban de que la banda por la que yo corría estaba muy regada, sin pararse a pensar que era yo y mis fluidos corporales los que estábamos provocando esa humedad. El caso es que como no había forma física de pararlo decidí usar la inteligencia, de la que ando extremadamente sobrado como ya sabéis. En una de esas ocasiones que coincidíamos en el espacio-tiempo, es decir, cuando ninguno de los dos teníamos el balón, le dije: "Jakes, ten cuidado porque aquí utilizamos unas reglas especiales a la hora de conceder un gol" "¿Y que reglas son esas?" me contestó. "No te preocupes, en cuanto se vaya a dar una ocasión ya te aviso yo". "Gracias Jose, confío en ti" ¡No sabes lo que estas haciendo muchacho, confiar en mi, con lo tramposo que soy, jejejeje!
                  En una de las jugadas que protagonizó Jakes, se regateó a uno, dos, tres... cuatro jugadores, llegó ante el portero, se lo regateó también y cuando estaba a punto de marcar le grité "¡Para, para! ¿No ves que estás en fuera de juego? te van a anular el gol". "¿En fuera de juego? ¿Y eso?" Me contestó un tanto sorprendido. A lo que rápidamente tuve que inventarme una respuestas convincente: "A ver ¿Cuantos contrarios tienes delante del balón?" "A ninguno" contestó. "Pues ahí lo tienes, estas en fuera de juego sin ninguna duda". En principio se quedó un tanto confuso pero luego reaccionó, le entregó la pelota a nuestro portero y me dijo escuetamente "Si tú lo dices...".
                   Y es que el pobre es muy buena persona pero un poco ingenuo. ¡Si, ya lo sé, queréis saber el resultado...! Pues nos ganaron 6 a 1, pero él solo marcó 2 goles, evité con mi artimaña que hiciera un hattrick que luego hubiera estado recordándomelo de por vida. Pero aparte de esto del deporte, lo que verdaderamente le diferencia de los demás es que se trata de una persona que se encuentra siempre en continua evolución. Su máxima preocupación reside en ser más... más... más... ¡Yo que sé! porque seguro que no lo sabe ni él. Siempre está preguntando. Le encanta saber. Pero digo yo ¿Saber qué y para qué?. Está obsesionado con saber. Si ve una golondrina pasar, se queda pensativo un rato y luego te dice "¿Te has parado a pensar porqué las golondrinas vuelven siempre al mismo nido?" Yo le miro con cara de aturdido y le digo "¿Golondrinas? ¿Que es eso? Si yo no diferencio un gorrión de un avestruz, como para saber que esas siempre vuelven al mismo nido todos los años". Entonces él suelta su hipótesis: "Yo creo que es porque son perezosas. No les gusta trabajar y como saben que ya tienen una casita hecha, pues no quieren volver a gastar energías en construirse otra". Le miro fijamente a los ojos y le digo "Si tú lo dices..." y es que nosotros con pocas palabras nos entendemos a la perfección.
                   Pero el otro día me dejó patidifuso con una nueva reflexión. Estando junto al puente de las flores en el cauce del rio, vimos pasar una bicicleta. se quedó absorto con la mirada clavada en las ruedas del vehículo y con voz profunda me espetó: "El hecho de que las ruedas de bici tengan radios y no sean compactas ¿Puede influir en la formación de tifones?" Le miré como siempre hago cuando se pone pensativo y le dije: "¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?" Ya con tono de convencimiento me dijo: "¿No es casualidad que la zona del planeta donde más tifones se dan es justamente donde mas gente utiliza las bicicletas? China, Bangladesh, India... son los paises donde más personas viven y donde ese vehículo es el más utilizado. Si las ruedas fueran compactas como las de los coches, el aire no pasaría a través de ella, pero al tener radios sí lo hace y la fuerza con la que sale al atravesarla podría generar un aumento en la velocidad del aire que le circunda ocasionando con ello un aumento exponencial de la potencia de...." Le corté inmediatamente sus elucubraciones diciéndole "Si tú lo dices..." Y ahí terminó su disertación metafísica. Luego yo, una vez a solas y yendo de vuelta a casa, iba pensando en sus palabras y me decía a mi mismo: "¿Como puede su mente llevarle a pensar todas esas cosas? Si es que es un genio lo mires por donde lo mires. Si yo lo único que sé acerca del "tifron" es que es uno de los animales más peligrosos que existen, además, creo que es en Australia donde más abunda, sobretodo el gran "tifurón" blanco. ¿Y que leches tendrán que ver lo "Tifurones" con el aire?" Si es que llegamos a unas edades que "pa qué, pa qué". ¿Mentira o Verdad?
PD.: Todos los personajes utilizados en el relato son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ¿O no? jejejejejeje.

lunes, 1 de junio de 2015

LA POLITICA, ESE "CACAO MARAVILLAO"

               ¡Se acabó! Ya han terminado las elecciones municipales y autonómicas y como siempre pasa en estos casos todos han ganado. El PP porque ha sido al que mas gente le ha votado. El PSOE porque es el partido de izquierdas que mayor apoyo ha conseguido. PODEMOS porque nunca antes un partido nuevo había conseguido tantos votos y CIUDADANOS porque todos van a tener que echar mano de él para poder gobernar. Me encanta que todos vean la parte positiva, eso habla muy bien de nuestra clase política ¿o no? Porque tal vez todos se crean buenos de cara a la gente en general, pero sin darse cuenta de que también tienen un trasfondo que no gusta a la gran mayoría de los ciudadanos. Realmente lo que se dice ganar, ganar... no ha ganado nadie. Siendo sinceros y ateniéndonos a los resultados todos han perdido, unos porque han sacado menos votos que los que antes tenían y los otros porque esperaban obtener muchos mas de los que han sacado.
                 Pero ahora viene lo bueno: "Los Pactos", porque vaya batiburrillo que se ha liado en todas las capitales importantes de España. Esto es lo que yo denomino en política tomarse un "Cacao maravillao". ¿Os imagináis a los principales líderes de los partidos pactando sobre cosas en las que sus ideologías están a 1.000 años luz unas de otras? La cosa podría ser más o menos así:

PABLO IGLESIAS: Vamos a ver si somos capaces de ponernos de acuerdo en algo simple. Empecemos por la elección de alcalde en Calasparra del Campo.
MARIANO RAJOY: Yo piensssso que el alcalde debo ssser yo. Como ganador de las elecciones essse honor me corresponde a mí.
PEDRO SANCHEZ: Discrepo contigo Mariano. Tu ya tienes un cargo, eres Presidente, no puedes ser alcalde también. ¿No lo comprendes?
ALBERT RIVERA: ¿Entenderlo? Si es incapaz de darse cuenta de que ha perdido casi el 35% de los votos de las pasadas elecciones. En mi modesta opinión el alcalde debe ser el representante de la lista mas votada.
PABLO IGLESIAS: Ya Albert, pero es que el mas votado es el de tu partido. que solo ha sacado un voto más que el mio. No es justo que por diferencia de un voto se escoja a un alcalde. Deberíamos votarlo.
MARIANO RAJOY: Sssii, votemossshhlo. Mi voto essshh para mi.
PEDRO SANCHEZ: ¡Y dale Mariano! que cansino te estas poniendo, que tu no puedes ser alcalde, que ya eres Presidente leñe.
ALBERT RIVERA: ¿Veis porque digo que en política solo deben estar las personas nacidas después de la Constitución? Si es que las de antes ya están chocheando un poco.
PABLO IGLESIAS: Son la casta de este país y hasta que no las desalojemos de los puestos que ocupan el inmovilismo nos seguirá persiguiendo durante toda la vida. Elijamos de alcalde a mi representado y prometo que avanzaremos hacia un futuro lleno de esperanza...
MARIANO RAJOY: Pues entonces que sssea alcaldesssha Esshperanza, así me la quito de encima que la tía esssh pesada ande las hayan.
PEDRO SANCHEZ: ¡Mariano, por Dios, centrate! El alcalde debe ser uno de los que se han presentado en las listas por ese pueblo.
ALBERT RIVERA: Sigo diciendo que mi candidato es el ideal, joven, preparado, bien parecido.
PABLO IGLESIAS: Miremos los programas a ver si coincidimos en algo y el que mas coincidencias tenga con los demás que sea el elegido.
MARIANO RAJOY: Bueno.... veréisssh es que a nosotrosssh no nos dio tiempo a presentar un programa. Esshtabamos tan liados metiéndonos con el del coletas que se nosss pasó preparar uno.
PEDRO SANCHEZ: No me extraña que luego digan que España es un país de panderetas, con gente como tú representándonos en el exterior me espero cualquier cosa. Aquí tenéis nuestro programa , vamos a estudiarlo y a ver en que coincidimos.
ALBERT RIVERA: Aquí esta el mio, seguro que nuestras propuestas o algunas parecidas también las lleváis en vuestros programas.
PABLO IGLESIAS: A ver como os digo esto... es que nuestro programa va a cambiar un poco, porque esto era para las elecciones municipales, pero como luego vienen las generales pues queremos cambiarlo un poco.
MARIANO RAJOY: Ya nossss esta haciendo otra vez la trece catorce el de la coleta, insumiso, inmundio, inconfucio, inflamable, in...in... in... innnnpertreritro. 
PEDRO SANCHEZ: ¡Madre mia, madre mia! Y eso que estamos hablando de un pueblo de mier... y somos incapaces de ponernos de acuerdo en quien será su alcalde.
ALBERT RIVERA: ¡Ya! pues espera a que lleguemos a Valencia, Madrid, Barcelona... Propongo echarlo a suerte y al que le toque le toque.
PABLO IGLESIAS: ¡Buenísima idea! y al que ya haya salido elegido en una ciudad ya no puede salir en otra ¿De acuerdo?
MARIANO RAJOY: Puesssh esso esssh lo que yo había dicho desde el principio.
PEDRO SANCHEZ: ¡Narices! Si así lo hemos hecho toda la vida. Yo creí que como vosotros teníais otra forma de hacer política eso no lo ibais a aceptar. Si lo hubiera sabido antes...
ALBERT RIVERA: Pues nada, sacar las bolas del Bingo y pasamos al sorteo, a ver si terminamos pronto y nos da tiempo a jugar un mus.
PABLO IGLESIAS: Perfecto. ¿A que no es tan difícil poner a la gente de acuerdo? Si ya lo decíamos nosotros: "Programa, programa, programa" eso nunca falla.
MARIANO RAJOY: Me suena que eso lo decía otro político, pero no recuerdo su nombre, aunque creo recordar que lo dijo en Julio.
PEDRO SANCHEZ: Mariano, lo dijo Julio Anguita, que no das ni una.

         Pues bien, así es como imagino que tomarán los acuerdos los partidos que hemos votado. Mas divertido que antes, al menos, si será ¿no? ¡¡Algo hemos ganado!! ¿Mentira o Verdad?