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lunes, 27 de julio de 2015

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 2)

               ...Después de este desencuentro con el señor Cabo y de 1 hora formados haciendo el capu... en el patio del cuartel, por fin nos dieron rienda suelta hacia nuestros aposentos. Nada más llegar a ellos oímos por megafonía la dichosa musiquita del trompeta, que debe ser que se cree Louis Armstrong porque el tío no para de ensayar, a la vez que el Capitán de nuestro escuadrón entraba por la puerta y nos instaba a formar, aprisa no, lo siguiente. Nos cuadramos todos e hizo acto de aparición el Sr.Coronel. Con mucha educación nos requirió espíritu de lucha y sacrificio porque nuestro país así lo requería y más si cabe en estos tiempos tan difíciles que estábamos pasando. La verdad es que me quito el sombrero ante su discurso, sobrio, sereno, con fundamento y, sobretodo, con una educación inusitada, aunque algún mindungui de estos que tengo por compañero dijo que le había oído decir a la salida "Dadles caña, que sepan lo que es el ejército" Pero yo no me lo creo, se le notaba distinción y buenas maneras, no era un rudo y zafio sargentucho de tres al cuarto.
               Pasado ese momentazo, el Cabo, que yo creo que me tiene algo de manía, nos encomendó junto a otros tres soldados más, ir al pueblo a recoger la comida que estaba encargada en la carnicería para el ágape de ese mediodía. Así pues, nos metimos los cuatro en un willy (todoterreno) y hacia allá que nos dirigimos. A la vuelta y ya con la mercancía descargada, nos apresuramos a acudir de nuevo al patio donde de nuevo teníamos que formar ante la presencia en esos momentos del Sargento, que no entiendo yo por qué cada media hora nos toca formar ¿Que acaso creen que se nos va a olvidar colocarnos en fila? Si ya llevamos experiencia de las colas del paro. En fin, que nada más ponernos en nuestro sitio, el sargento me llama y me dice "Usted, soldado, ¿Porque no lleva puesta la gorra?". Yo, con mucha educación le dije "Mire, Comandante, es que acabamos de venir de por la comida en el Willy y se me ha volado al levantarme del asiento para que me diera un poco el aire en la cara" ¡¡Mira!! Se acercó como una bala hacia mi y de un sopapo detrás de las orejas me dijo "¿Como me ha llamado soldado?" Yo le dije con voz suave y entrecortada por el miedo "Co... Co... Comandante" ¡¡ZAS!! otra leche que me bebí. "Inútil, ¿Es que no ve que soy Sargento? ¿No distingue las insignias?" "Verá mi Sargento, es que como todo son rayitas y estrellitas pues me lío un poco y para no hacerle un feo pues siempre tiro para arriba en el cargo" ¡¡ZAS, ZAS, ZAS...!! 10 minutos de reloj oyendo ese sonido en mis oídos y, lo que es peor, notándolo tras el cogote. Cuando ya se cansó de darme collejas, volvió a su estrado, o como se llame eso y continuo con su charla, pero no me digáis que dijo porque de verdad, os lo juro, yo ya no oía nada mas que un lejano zumbido, como si de un panal de abejas se tratase.
                  Menos mal que el día ya se acababa, porque si dura algo más te juro que o me suicido o me cargo a alguien. Nada mas llegar al cuartel, me veo que en la lista de faenas me habían concedido el honor esa noche de realizar una imaginaria de 4 a 7 de la mañana. ¡Que buena gente! como piensan en uno. Me acosté y cuando empezaba a dormirme me oigo una voz dulce y suave "Despierta chivi, que te toca imaginaria, ya son las 4" "¡¿Eh?! ¿Que pasa? ¡Ahhh! vale ya me despierto, gracias por hablarme tan delicadamente, aun quedan buenas personas" En eso que me oigo unos murmullos que decían "Coño, pégale un tiro al puto chivi ese de los cojones, llevas media hora gritándole para que se despierte y lo único que has conseguido es desvelarnos a todos. ¿No ves que está mas sordo que una tapia? Yo ya le había metido el cetme por..." Ahí dejé de nuevo de oir. Me levanté cogí mi tablet y me salí al vestíbulo para realizar mi servicio de imaginaria. Menos mal que tenemos estos aparatillos que nos sacan de la desidia en cualquier momento. Aunque a algunas personas no les gustan, porque de repente se apareció delante de mi el Sargento de las collejas y sin mediar palabra ¡ZAS! leche que te crió. Me cogió la tablet y sin ningún tipo de herramienta la abrió por la mitad, le sacó todo lo que llevaba dentro y la echó a la papelera. "Si llego a ser el enemigo, ahora mismo usted y sus compañeros estarían como esa tablet". A lo que yo pensé, ¿Es que no lo es? Porque dudo que un enemigo tenga más mala leche que usted que se supone que es de mi bando. Pero no dije nada agaché la cabeza y me puse a vigilar. 
                   Si es que no hay nada como pasar unos días en un cuartel para saber lo que realmente es la libertad y saber vivir. Pero no porque allí te lo enseñen, sino porque justamente es lo que allí no te enseñan. ¡Aaayyyy, que ganas tengo de volver a la mili de nuevo! ¿Mentira o Verdad?

lunes, 20 de julio de 2015

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 1)

                  ¡Y parece que fue ayer! Que lejos quedan esos días en los que los jóvenes del país tenían que cumplir obligatoriamente con el servicio militar. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, recuerdo mis primeros días vestido con el uniforme de campaña, cetme en mano (así se llamaba el fusil) recorriendo aquellos hermosos parajes de León. Esos paisajes, de los cuales mi memoria a duras penas consigue recordar, fue lo único verdaderamente interesante de toda mi estancia en el cuartel. Lo demás, pues como a todos, penas y pocas glorias. Guardias, imaginarias, cocina... y alguna que otra escapada con los amigotes a la cantina del cuartel, en eso queda resumido un año de experiencia sirviendo a la patria. Porque la verdad, ¿Para qué nos ha servido el servicio militar? ¿Para conocer mundo? ¿Para entablar amistades que nunca más vas a volver a ver? ¡No sirve para nada! Bueno, para algo si, para obedecer como un perrete las órdenes que te manden tus superiores, sean correctas o no, tu única obligación es acatarlas si o si.
                   ¡Madre mía! Lo que daría yo por ver hoy en día a cualquiera de estos niñatos que se creen dioses bajo las órdenes de un Cabo Primera o un Sargento Chusquero ¡No iban ni a replicar! ¿Os lo imagináis? Veamos como sería un caso ficticio de un chaval de 20 años del siglo XXI en un cuartelucho de mala muerte del sur de España. ¡Amo allá, pisha!
                  Son las 6 de la mañana de un día cualquiera del mes de Agosto del año 2015. Me llamo Antonio y hoy es mi primer día al servicio de España. No sé por qué, pero aquí todos me llaman "chivi". Dicen que es porque soy el nuevo y como a las crías de las cabras se les llama chivos... pues yo soy el "chivi". Hace "una caló" que no la aguanta ni un nómada de esos del desierto, ¿como se llaman? ¡Ah, sí! "Beduinos", aunque me gusta mas el nombre que les daba mi suegra, "Mejerianos", supongo que sería porque decía que eran de Mejeria, o cerca de allí. No han cantado todavía las gallinas y ya un pesado está desafinando con una trompeta en el patio del cuartel. Ojala se atragante con su propia saliva y se.... No lo digo por si acaso sucede.
 "Vamos chusma. ¿Que no oís al corneta? Todo el mundo en pie y corriendo al patio a formar filas". ¿Y este tio quien cojones es? ¡Ah, el Cabo Furriel! Pues que le den, que yo me voy a dar otra vueltecita en la cama hasta allá a las doce. Pero el Cabo éste, que es un poco plasta, va y se acerca a mi cama diciéndome "¿Está a gusto la señorita o desea alguna cosa?" Hombre ya puestos y viendo que estaba la mar de complaciente me apresuré a pedirle que para mañana me pusieran la litera cerca de la ventana, porque aquí en medio de la habitación el calor y el olor a pies es insoportable y ya de paso que hicieran el favor de poner aire acondicionado que con los impuestos que pagamos creo que bien nos lo merecemos. Pero el Cabo no debía tener su mejor día porque agarró el colchón de mi cama con una sola mano y lo volteó de tal forma que fui de bruces al suelo. No contento con eso, me arreó una patada en el trasero, me enganchó del pescuezo y muy educadamente me dijo "Si en un minuto no estás fuera formado y vestido con el traje militar, te cojo los huevos y se los echo a los cerdos ¿Está claro o te lo traduzco?". Pues no os lo creeréis, pero aún me sobraron 20 segundos. Si es que cuando quiero ser rápido... Lo que no entiendo es para qué narices formamos aquí en el patio. Esto no tiene sentido. ¡Voy a colgar una foto de todos en el facebook para que la vea mi novia!.
"¡A ver, ¿quien es el gil.... que ha hecho una foto con el móvil? Que salga de la fila y se acerque a mi!" Dijo el Cabo. Supongo que querría salir el primero y que quería que repitiese la foto, así que me acerqué a él y le dije "Póngase usted aquí delante y la repito". ¡Si que se puso, si!. Si que se puso morao dándome collejas. Creo que este hombre ostenta el récord mundial de cachetes por minuto. porque no me dio tiempo a contarlos, pero seguro que menos de 50 al minuto no repartía. Me puso tibio (y peroné), lo que no entiendo es porqué al final no quiso que le hiciera la foto. a lo mejor es que no tiene facebook.
¡Noooo! ¡Como no va a tener facebook! será por otra cosa. Será que es más de Twitter. ¿Mentira o Verdad?
                                              CONTINUARÁ.......

lunes, 13 de julio de 2015

YO NO SOY TONTO, POR ESO COMPRO EN...

          ¡Dilema, que gran dilema! Esta mañana me he levantado con un tremendo problema. Estaba en la cama dándole vueltas a qué me pondré en la recepción que van a dar los vecinos pijos del cuarto y ya me he tenido que levantar porque no aguantaba más de los nervios que se me estaban poniendo. No puedo ir muy peripuesto, sino van a pensar que soy un soberbio, pero tampoco puedo ir con cualquier cosa porque sino van a pensar que me estoy riendo de ellos y su fiesta. ¡Así que no se que hacer! Había pensado acercarme al "Corte Molón" ya que allí hay de todo tipo de ropa, pero luego lo he pensado mejor ¿Y si alguien ha tenido la misma idea y aparecemos los dos vestidos igual? ¡Naaaaa!. Me voy a una boutique de caballero y me gasto lo que haga falta ¡Será por dinero!
           Encendí el ordenador y me puse a buscar tiendas de ropa de caballero. Bueno, eso no es del todo cierto, la verdad es que empecé buscando "Tiendas para hombres", pero lo que aparecía no me dio la impresión de que fuera lo que yo buscaba ¿O que entendéis vosotros cuando os pone "Máxima discreción"? o esto otro "Entra y saldrás siendo otro" o sino ésta, que ya terminó por darme la pista definitiva "Si buscas pareja, has acertado". Ahí es cuando cambie el método de búsqueda y puse lo de "ropa de caballero". Menos mal, porque me aparecieron como unas 150 tiendas en Valencia, así que empecé a descartar hasta que escogí una con el nombre que más me llamó la atención "Medias Marx" y como yo no soy tonto... pues "pallá" que me fui. Claro, estaréis pensando "¿Como elige esa tienda si por el nombre parece que sea de mujeres?" Pero es que en la explicación del anuncio ponía que era una tienda especializada en hombres y que no encontrarías en ningún otro sitio una ropa igual que la que ellos confeccionaban. Además, decía que la hacían a mano en el momento y que en media hora estaba lista para llevártela. Como no perdía nada pues me decidí a ir.
           Me cogí el 27, no el autobús, sino el coche nuevo que se compró mi abuelo en ese año y que por eso lo llamo así y me dirigí a la tienda. Al llegar me quedé boquiabierto al ver el estilazo y lujo que tenía la "condená". A la entrada había un sillón que solo verlo deseabas llevártelo y probarlo para la siesta de todos los días. Mullido, amplio... una pasada. ¡¡¡Vaya atajo de pardillos que sois!!! ¿Y os lo habéis creído? Si era todo lo contrario. El zaguán de la entrada tenía más mierda que el vertedero de Rio de Janeiro y eso que el local era un millón de veces más pequeño, pero debe ser que tienen un arte especial para colocarla de tal forma que no ocupaba apenas nada. El sillón era cierto, más amplio no lo he visto en la vida, casi te diría que eran tres juntos porque estaba hecho de telas diferentes, si como esas colchas que están ahora de moda, como se llaman ¿Patchwork? o algo así. En las paredes todo lo que había era moqueta... si, pero no de que estaba enmoquetado, no, sino que estaba lleno de moqueta... moqueta Tse-Tse, moqueta del vinagre, moqueta de la fruta... vamos, moscas aplastadas en la pared de todas las especies. Seguramente los clientes al esperar en esa sala se dedicaban a matar a esos indeseables insectos, porque sino, lo mas probable, es que hubieran acabado devorados por ellas. Suelo... lo que se dice suelo... no había, se pisaba sobre una especie de tela asfáltica brillante, sacada lo mas seguro de las últimas excavaciones de la tumba de Tutankamon.
              Pero lo mejor estaba por llegar. ¡Ay cuando salió la dependienta! Vaya pinta. Y no lo digo por como iba vestida, sino por como iba pintada, llevaba mas pintura en la cara que un mimo, con la única diferencia de que el mimo va todo de blanco y ésta llevaba todos los colores del arco iris plasmados en el rostro. Ni en un muestrario de pinturas Titanlux cabrían tantas combinaciones como llevaba la dependienta en su cara, así que en cuanto la vi aparecer por la puerta grité "Se me lleva el coche la grúa, cabrones" y salí disparado de la tienda. Lástima, porque ahora me queda la duda de saber el porque del nombre de la tienda. ¿Será porque el que compra aquí si es tonto? No lo sé, pero yo, visto lo visto, he decidido subir a la fiesta en pijama y decir que creía que era de disfraces. ¿Mentira o Verdad?.

martes, 7 de julio de 2015

OPTIMISTA O PESIMISTA ¡THIS IS THE QUESTION!

         A la mayoría de la gente que le preguntes como se cataloga, seguro que te responde que es optimista y verdaderamente, si atiendes solo a su contestación, lo es, pero si indagaras mas en su vida seguro que descubrías que no es oro todo lo que reluce. En primer lugar, la gente confunde un poco los términos optimista y pesimista, no los tiene bien definidos. En general, cuando uno es, por así decirlo, "echao palante", se le considera optimista, porque tiene valor y coraje para afrontar situaciones adversas, lo cual no tiene nada que ver con la definición de esa palabra y cuando es retraído, poco charlatán, se le considera pesimista, que tampoco tiene nada que ver una cosa con la otra. A ver, pongamos ejemplos para saber como actuaría un optimista y un pesimista en las mismas circunstancias:
             Primer caso : Encuentras tu piso abierto, entras y te das cuenta que te han robado.
La mayoría sabéis que el optimista diría "Estos no saben la morralla que se han llevado, si lo iba a tirar todo. Faena que me han ahorrado" Mientras que el pesimista actuaría así "¡Dios! me han jodido la vida. Me han dejado sin nada. Calcetines, camisetas... no me han dejado nada".
            Segundo caso: No te tocan 10 millones en un billete de Lotería.
Aquí no hay duda, el optimista seguro que diría "¡Mejor! El dinero no trae nada mas que quebraderos de cabeza. Cuando tenga que tocarme ya me tocará". Por otro lado el pesimista se hundiría "¿Y ahora que hago? Era mi última oportunidad de salir de esta miseria en la que me encuentro. Ahora deberé esperar una nueva semana para probar fortuna, aunque para qué, si sé de antemano que no me va a tocar".
            Tercer caso: Te echan del trabajo en la peor crisis de la historia
El optimista lo tendría clarísimo " Si ya no pensaba seguir ahí trabajando. Me ha despedido por milésimas, si no se da prisa le gano la partida. Pues anda que no hay mejores trabajos en la calle". El pesimista no se parecería en absoluto a esto "¿Y ahora que? ¿Donde me van a coger ahora? si es que a nadie le pasan estas cosas nada más que a mi. ¡Que desgraciado soy!"
           Cuarto caso: el médico te dice que no podrás volver a hacer deporte como antes
Aquí casi sobran las comparaciones, el optimista, no podría ser de otra forma, diría "Pues no tenía yo ganas de dejar de hacer deporte ya. Mira, me acaba de dar la escusa perfecta para decirle a mi mujer que se acabaron las clases de baile y los paseos al soletón en verano por la playa". En cambio para el pesimista esto supondría una hecatombe "¿Que no podré correr? ¿Eso quiere decir que me pondré gordo como un hipopótamo y que mi mujer me dejará porque ya no le gustaré? ¿Que seré abandonado por mi familia porque no cabré por la puerta de ninguna casa? ¡Dios, que más podría pasarme!"
            Quinto caso: Tu equipo pierde la liga en el último minuto de juego
"Mira, así no nos suben el pase para el año que viene, si es que no hay mal que por bien no venga" Esa sería la actitud del optimista, sin embargo el pesimista diría "¡Todo el año luchando para ganar algo y en 1 minuto nos hunden en la miseria, nos quitan nuestra ilusión, nos dejan en ridículo delante de medio mundo. ¿Cuanto tiempo volverá a pasar para que mi equipo vuelva a estar con opciones de ganar la liga? Seguro que yo ya no estaré en este mundo para verlo".

           Estos son algunos ejemplos de diferencias entre uno y otro y creo que viendo el funcionamiento del pensamiento de ambos se podría ya predecir como actuaría cada uno de ellos en distintas ocasiones. Conmigo no hay problema, yo soy optimista por naturaleza, siempre veo el lado bueno de las cosas, excepto cuando me roban la casa, no me toca la lotería, me despiden del trabajo, me dice el médico que no voy a poder hacer deporte como antes y, sobretodo, cuando mi equipo pierde la liga en el último minuto, pero por lo demás... ¡optimista, optimista....! ¿Mentira o Verdad?