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lunes, 26 de octubre de 2015

FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE

        ¡Cuanto tiempo hacía que no iba a una discoteca! Ya ni me acuerdo de cuando fue la última vez. Tiro atrás en mi memoria pero no consigo ni por asomo sacar una fecha ¿Tan viejo soy? ¡Naaa, que va! más bien será algún problema de magnesio en el cerebro. Eso con un par de aguacates y unas ciruelas pasas... solucionado. Resulta que el viernes pasado, yendo por las inmediaciones del Palacio de Congresos, me encontré con mi antiguo amigo Lucas. Que sorpresa se llevó cuando me vio, ni me reconocía y eso que estoy prácticamente igual que hace 25 años, que es el tiempo que llevábamos sin vernos, cosa que de él no puedo decir lo mismo, más arrugado, menos pelo, más bajito... es lo que tiene el paso de los años... a unos nos perdona, pero por otros deja secuelas imborrables. Bueno, a lo que iba, el caso es que nos saludamos entrañablemente y hablando de como nos iba a cada uno, surgió que él estaba trabajando de relaciones públicas en una discoteca ¿Como la llamó?¡¡ehhh!!... Pastelina, no... ¡¡Uhmmm!!... Lienzo, no tampoco... ¡Joer, si era fácil el nombre!... ¡Acuarela! leñe. Que malo esto del magnesio la verdad, en cuanto llegue a casa me doy un chute aguacates.
        Hablando hablando, no se bien como sucedió, que me invitó el sábado a pasarme por esa disco a tomarme algo y de paso continuar la charla, que ahora tenía prisa y debía dejarme, le esperaban en un congreso de "Publish Relations" o algo parecido. Yo acepté con gusto, aunque todavía no se bien porqué lo hice, así que quedamos en vernos ese día allí. Llegó el sábado y yo me engalané con mis mejores galas, pantalón vaquero ajustado, de esos de barriga colgadera y con tobillos superajustados y una camisa a cuadros de leñador canadiense de manga arremangá, que aunque fuera 28 de julio había que marcar caché desde el inicio. A las 10 de la noche ya estaba yo allí esperando, me gusta llegar tarde para hacerme esperar, eso denota clase y estilo, que lo sepáis. Pregunto al segurata de la puerta por mi amigo Lucas y me dice que todavía no ha llegado, que aún tardará, veis como llevaba razón, el que te esperen da mucha clase, lástima que él fue más listo. En fin esperaré, no creo que tarde.
         Las 2 de la madrugada y allí todavía no había llegado nadie. Al fin lo vi aparecer por la cera de enfrente. "¿Que tal Jose, llevas mucho rato esperando?" "Nada Lucas, acabo de llegar, no hará ni 5 minutos" Que mentirusca, pero cualquiera dice que llevaba 4 horas en la puerta. "Es que ya sabes, hasta estas horas no empieza la verdadera marcha, no como en nuestra época, que a las 9 ya casi era hora de irte para casa, jejeje". "Ya Lucas, lo entiendo, que me vas a contar a mi que no sepa, pues no llevo yo andao ni ná". Entramos para adentro, sin pagar por supuesto, y cuando mis oidos empezaron a notar las vibraciones que producía el tremendo estruendo de música que estaba sonando, casi se me salen el estribo, el yunque y el martillo (son huesos del oido, ya sabéis). ¡Dios! Insoportable era poco. Yo recuerdo en mi época que la música estaba alta, pero es que era música, ahora solo eran sonidos inconexos a cual más incalificable. Una chica se acercó a Lucas y él me hizo un guiño, a la vez que me dijo que me pusiera a bailar que ahora volvía. Eso hice, me agarré al baffle, como en mis tiempos, y me puse a bailar. Ahí si demostré calidad, todo el mundo me miraba, no es de extrañar, yo siempre triunfaba con este baile. Seguro que intentaron copiarme pero como no podían lo único que hacían era reírse, que es lo que suele pasar cuando algo no te sale bien, te ríes para parecer que lo haces aposta. Al segundo baile y ver que todos a mi alrededor seguían descoj... riéndose, decidí parar y acercarme a la barra. "Un medio por favor". El camarero me miró con cara de extrañeza "¿Y eso que es?" A lo que yo contesté: "Pues lo de toda la vida chaval, medio de ginebra y medio de limón ¿Donde te han dado a ti la licencia de "batman"?" El tio casi se tira al suelo a revolcarse "Jajajajajaja, será barman, cateto". "Pues mira listo, ya no me pongas ná, se má ido la sed. Voy a pedirle al "dinjockeis" que ponga el tico tico pá armar la fiesta". "Jajajajaja", seguía el batman carcajeándose, "Menudo ejemplar. Vuelve por favor, vuelve, que eres lo más patético que he visto en mi vida. Jajajaja y como va vestido el tio, jajajaja ".
              Ná, lo dejé allí porque sino le da un ataque de morirse. Busqué a Lucas por todas partes, pero nada, "ni papas", no aparecía por ningún sitio. Así que fui a la cabina del "dinjockeis" para que por megafonía le avisase, como se ha hecho toda la vida, pero en esa disco ni había cabina ni cabino, solo había una mesa con 4 giraplatos o como se llame y nadie pendiente de ellos, no me extraña que la música sea tan mala, si nadie la pone, sale aleatoria. ¿Donde habrán quedado esas canciones de los Pecos, de Camilo Sexto? ¿Pero que veo? si es el disco del inigualable Travolta con su "Fiebre del sábado noche". ¡Sssiiiii, y me he traido el peine en el pantalón! Lo pongo y..... Paso en la pista que llega Travolta. Ahora veréis lo que es bueno NIÑATOS. ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 19 de octubre de 2015

¿A QUE HEMOS VENIDO AL MUNDO?

            Pues mi respuesta, así a bote pronto, es que no tengo ni idea. Hipótesis tengo muchas pero cual es la cierta... eso es otro cantar. Por elucubrar un poco os dejo algunas de mis ideas y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones:
            1- Estamos participando en un concurso: Venimos de otro planeta en el que estamos participando en un gigantesco concurso interestelar, tipo al de la isla, gran hermano o cualquier otro de esos que hacen en la cadena esa que rima con ".... te la inco". Debemos pasar pruebas como encontrar trabajo, evitar contagiarte de una enfermedad mortal o conseguir pareja y ver quien aguanta más años juntos. Muy entretenido, de verdad, pero ya me está resultando un poco "cansino". A ver si los guionistas ponen esto un poco más emocionante.
                   2- Estamos en un "happy flower" eterno: Llevamos sumidos en los años sesenta mas de un millón de años, fumando esa hierba que huele a demonios y nos hemos colocado tanto que hemos perdido el sentido, no sabemos ya si esto es un sueño o es la realidad. Sufrimos de alucinaciones unas veces buenas y otras aterradoras, pero todo es nuestra imaginación. En cuanto se nos pasen los efectos de esa droga sabremos por qué estamos aquí y a qué hemos venido. Mientras tanto disfrutad de sus efectos narcotizantes. ¡Ahhh! y si lo estas pasando mal ¡Leeeeñe cámbiate de historia, que tú puedes elegirla, no me seas merluzo!
                    3- Somos exterminadores: Dios se ha dado cuenta de que ha llenado con demasiada vida el planeta y se le ha ido de las manos la reproducción de la mayoría de las especies. Esta es demasiado rápida y no puede controlarla, así que nos ha creado con el fin de mantener a raya a todo ser vivo, sea animal o vegetal y para ello nos ha concedido el Don de la inteligencia para desarrollar armas con las que abatir y terminar con todo bicho que se mueva. El problema es que también esto se le ha ido de las manos y no esperaba que tuviéramos tanta imaginación a la hora de provocar masacres, incendios y todo tipo de tropelías salvajes.
                    4- No existe nadie nada más que yo: Todo es fruto de mi imaginación. Me encuentro solo en el universo. Tengo frío y hambre. No aguanto más y he caído en un profundo sueño en el que me he puesto a imaginar como sería el mundo lleno de vida. En cuanto me despierte daré gracias a mi creador, sea quien sea y si es que existe, por haberme creado solo y de paso evitarme todas esas penurias que tendría que pasar si existiera alguien más en el mundo.
                    5- Yo tampoco estoy aquí: El universo esta vacío. No existe nada ni nadie. ¿Y para que estoy yo escribiendo si ni existo ni nadie me va a leer? ¡¡¡Seré alelao!!! ¿Ves por qué no es bueno hacerse preguntas? No te llevan a ningún sitio y encima te desmoralizan y te minan la moral. Menos mal que no hay nadie para ver lo patético que resulto a veces, jejeje.
         En fin amigos, espero que halláis sacado algún tipo de conclusión de mis hipótesis y que en algo os haya aliviado en vuestras amarguras y penas trascendentales. De no ser así pensad que siempre podéis vosotros mismos daros la explicación que más os apetezca a todas esas dudas que surgen en la vida. ¿Mentira o Verdad?

martes, 13 de octubre de 2015

LA CRISIS DE LOS CINCUENTA

      Últimamente ando algo preocupado. He cumplido los 50 y como cada vez que se inicia una década, el cuerpo parece decir: "No me metas tanto peso que estoy a punto de reventar". El caso es que personas de mi entorno me han hablado de que en esta etapa de la vida, aparece una especie de crisis que, por lo que me han comentado, no se ajusta exactamente a lo que a mí me esta pasando. Algunos me hablan de depresión por verse viejo y saber que se acerca "la hora" (no sé a que se refieren). Otros de haber perdido esa elasticidad y agilidad que dicen tuvieron en su día (a la mayoría yo no los recuerdo así). Y los más se refieren a la aparición en su cuerpo de cosas extrañas que nunca antes tuvieron como arrugas, celulitis, canas y demás vellosidades indeseables (ahora me doy cuenta de que poca memoria tengo, porque yo creo que siempre los he conocido con ese aspecto). Pero no, yo no veo en mí ninguna de esas características. No me he puesto "hora", estoy como un toro y de arrugas.... las que llevo en la camisa... porque no se me da muy bien eso de planchar, así que no sé de que me hablan cuando me cuentan su crisis de los 50.
         Mis pesares son otros, ni mejores ni peores, simplemente distintos. Lo que a mí me preocupa es que me he vuelto más profundo en mis pensamientos. Sin ir más lejos, esta mañana nada más levantarme, he tenido una experiencia fuera de lo común con un vecino. Bajábamos en el ascensor y en lugar de decirle: "Buenos días, parece que va a hacer calor hoy también", voy y le digo con toda tranquilidad: "¿Por qué diremos lo de "descansar en paz" cuando uno se muere? ¿Es por el descanso que deja o por el que se lleva? ¿Quizás deberíamos celebrar los entierros en lugar de las bodas?" ¡Mira! No sé que le habrá entrado al vecino que de repente ha apretado el stop y se ha bajado del ascensor estando entre dos pisos. Pero es que después, estando en el Mercadona, cuando la cajera me dice: "Son 38,20 €" No sé a que demonios ha venido que le digo "Que importante es saber contar. Si yo ahora no supiera, te daría un billete cualquiera y tú me podrías engañar si quisieras. Claro, que el dinero no sería para ti. Sería para hacerle aún mas gordo el culo a tu jefe. Pero si tú estas enrollada con él, una parte si te tocaría y entonces actuarías así con todo el mundo que pasara por esta caja. Y si él estuviera enrollado con todas las cajeras de sus supermercados, las ganancias que obtendría de esta forma serían astronómicas. ¿Y si realmente lo....?" No me dejó continuar, de un guantazo me quitó las tonterías de la cabeza.
          Y eso me sucede una y otra vez. No hay tema que aparezca en la mesa al que no le de veinte mil vueltas. ahora mismo he pasado por delante del espejo y al verme me he dicho: "Si yo no fuera ese de ahí reflejado ¿Diría que es joven o viejo? Las patas de gallo que tiene son indisimulables y las canas que empiezan a asomar por las patillas son signos inequívocos de vejez. Los músculos los tiene fofos y aunque parece "recio" más bien diría que son los muchos kilos que le sobran. ¿Estará a punto de entrar en la llamada crisis de los 50?". ¡Dios esto es un sin vivir, no lo aguanto más! quiero parar de pensar ya, pero si lo hago ¿Me convertiré en un vegetal o en una atracción de circo? ¿Pagaría la gente por ver al primer ser humano carente de pensamiento? Una mente en blanco lista para escribir en ella.... sería la repanocha. ¡Noooooo, que alguien me paaaareeee! No que saldré despedido a la velocidad de la luz y me estrellaré contra......    ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 5 de octubre de 2015

LA VENTANILLA ÚNICA

         Mucho se habla de la simplificación en los trámites que debemos realizar con la administración pública, pero me parece que una cosa son las intenciones y otra muy distinta la realidad cotidiana. Dicen que se ha puesto en marcha una "ventanilla única" para que los autónomos se puedan dar de alta sin necesidad de dar 40 vueltas de ventanilla en ventanilla, ¡Ja! me río yo de Janeiro. Os voy a contar un caso verídico que me sucedió cuando intenté dar de alta una empresa que creé el mes pasado. Tan cierto es esto como que me llamo Antonio.
         Lunes 1 de Agosto a las 8 de la mañana (bueno pondremos las 10 sino no os lo creeréis). Me presento en las oficinas del Ayuntamiento de Valencia con una carpeta conteniendo más de 120 folios entre fotocopias, originales e impresos varios. Voy a dar de alta una empresa dedicada al cultivo a granel del melón chino de agua. Acudo con cita previa sacada 15 días antes por internet, porque ahora todo funciona con cita previa. Después de dos horas y media allí de pie esperando, me toca el turno. Aunque estaba cabreado por la espera (¿de que vale la cita previa a una hora en concreto si te toca cuando a ellos les sale de los ...?) Yo, con mucha educación, me dirijo a la señorita de la ventanilla: "Buenos días señorita, vengo a dar de alta una empresa". La chica me mira con cara de poca alegría y en un tono "superagradable" me dice: "No estamos en el cole y no soy su señorita, soy Funcionaria del Ayuntamiento. A ver ¿que trae ahí?". Me dejó un poco descolocado, pero como no quería rollos, abrí mi carpeta y empecé a sacar papelotes. "Le traigo los modelos 100, 534, 832, 125, 298 y 313 por duplicado y todas las fotocopias de los requisitos que en ellos me solicitan". Volvió la chica a mirarme por encima de las gafas de culo de vaso que llevaba puestas y me espetó: "¿Va hoy de graciosillo, no? ¿No se ha enterado de que ahora con solo rellenar el impreso 328 y presentarlo en esta Administración es suficiente?". Me quedé en blanco, no sabía que decir y como ocurre en estos casos dije lo peor que se me podía haber ocurrido: "Vaya, justamente ese modelo no lo tengo. Siempre ocurre lo mismo en estos casos, el impreso necesario nunca se lleva encima, jejeje, es una broma, para romper el hielo". ¡Mira, que dije! La empleada se quitó las gafas y con esa voz inconfundible que ponen los funcionarios cuando están "cariñosos" con uno, me dijo: "¡Bien, me ha tocado el chistoso de la mañana! ¿Que se cree, que estamos en una discoteca tomando una copa y me va a traer hielo? Mi labor aquí es atender a las personas y sus problemas así que déjese de gracias que hoy no tengo el "chichi" pa farolillos". Yo me dije "pa mi" que ni lo tenía hoy ni lo había tenido nunca, pero no iba a liarla aún más, así que volviendo a la seriedad que me caracteriza le dije: "Perdóneme usted, Funcionaria de la Administración, ahora mismo le relleno el impreso y se lo entrego. ¿Podría darme uno?". Se levantó de su silla y me acercó uno de esos modelos. "Rellénelo allí fuera mientras yo sigo con mi labor. Que pase el siguiente".
            Me dirigí a un mostrador que estaba vacío en esos momentos y me puse a rellenar el impreso. Cuando lo tuve terminado me acerqué de nuevo a la "funcionaria" para entregárselo, pero sin mirarme siquiera me dijo: "Entréguelo en la ventanilla de la entrada para que se lo cuñen". ¡Dios, si habían más de 40 personas en la fila! Me tocó estar en cola más de dos horas y cuando por fin me tocó me dice el señor que estaba allí que si no tenía cita previa no me podía atender. ¡Me caguen la leche, toda la mañana perdida para nada! Así que me tocó irme a casa y por internet, volver a solicitar cita para poder entregar el modelo 328. Menos mal que no tardó mucho tiempo en tocarme el día para volver, solo esperar una semana. Cuando llegó el día volví al sitio y después de más de 1 hora de cola en la ventanilla por fin me cuñaron el papelito. Con él en la mano me dirigí de nuevo a la siguiente ventanilla, aquella donde se encontraba la "simpática funcionaria" de la semana anterior y como no, después de casi otras dos horas de cola me llegó el turno. "Buenos días señ... quiero decir, amable funcionaria (casi vuelvo a meter la pata), le traigo el impreso que me solicitó hace unos días debidamente cumplimentado". Me miró a la cara y me dijo: "¿Tiene usted cita? ¿Ah, no? Pues tendrá que volver otro día". ¡¡Me cago en la mierda de la cita previa!! Otro día perdido. Ala, vámonos "pa casa".
             Ya en mi humilde morada volví a entrar en internet para solicitar una nueva cita. Me la concedieron pasados 10 días. ¡Menos mal que los melones todavía no los había sembrado, sino me tocaba comérmelos a mi! Y vuelta a ver a la dichosa funcionaria. Casi 3 horas en cola y cuando me planto delante de ella va y me dice: "Hombre, el señor chistosillo. Lo siento pero debo decirle que han cambiado las normas de funcionamiento de la administración con el nuevo gobierno y el impreso que me trae ya no es necesario. Ahora basta con presentar en la ventanilla de mi derecha su DNI y una carta firmada por el Ministerio de Agricultura como que es usted propietario de una parcela dedicada al cultivo del melón para que se le conceda el alta de la empresa. ¡Ah! y no se le olvide pedir cita previa". 
               ¡No puede ser! ¡Esto no me está pasando realmente. Debe ser un sueño! Para salir de dudas cojo y pellizco a la funcionaria. ¡Y va y grita la muy hija de...! Si, era real. Y los dos seguratas que me tiraron al suelo dislocándome el hombro también. Esto solo me lleva a una conclusión: "Lo de la ventanilla única está muy bien y adelanta mucho papeleo, pero ¿Que tal si ahora le meten mano a la mierd... de los coj... de la cita previa? Mentira o Verdad.