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lunes, 30 de noviembre de 2015

EL PASADO DE NUESTROS POLÍTICOS

       No hay mejor forma de conocer a nuestros políticos que viendo como fueron en su infancia. Siempre se ha dicho que los niños y los borrachos son los únicos que siempre dicen la verdad, por eso he ideado una forma de viajar al pasado para ver como han sido nuestras principales figuras políticas:
         Me encuentro en casa de Olga, la madre de Mariano Rajoy, y esto es lo que puedo ver y escuchar: "¡Mariano... Mariano....! Donde carallo te metiste cachorrillo. Nada que no lo encuentro, seguro que está en la bodega". Baja la madre a la bodega y allí encuentra al zagal: "Pero niño ¿Que haces tantas horas detrás de la cámara de video, si ni siquiera la enchufaste? ¿Que no me oyes? Estas abobao mirando el agujerito carallo". "Perdona mamuchi, es que es ver un objetivo y no se que me pasa que me quedo embelesao mirándolo ¿Será que de mayor seré director de pelis? Aunque prefiero ser actor "por no" tener que mandar". "Anda y calla zagal que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
            Bueno, no esperábamos otra cosa ¿Verdad? Me voy ahora a casa de Maria Jesus, madre de Albert Ribera a ver si averiguamos algo nuevo de él: "¡Hola mi niño guapo! ¿Como te ha ido hoy en el cole con el padre Damián?" "Hola mare, estoy molt bé como tu". "Albert, te he dicho cientos de veces que o hablas en catalán o en español, pero no me mezcles los idiomas que me vuelves loca". "Perdona madre, no lo haré "Más", te lo prometo. Hoy en el cole el Padre me ha dicho que para que la gente te crea, debes mostrarles todo, debes desnudarte delante de ellos, como el anuncio de Benetton que aparece en los autocares. ¿Tú crees que esa es buena idea?". "Anda y calla "nen" que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
            Pues tampoco hemos descubierto nada. Voy ahora a casa de Magdalena, la madre de Pedro Sanchez, a ver que se cuece por esos lares. "¡Pedro, deja ya la maldita pelotita! Que niño tan pesado, se pasa horas y horas metiendo las "pelotas" en el canasto de la ropa sucia". "Mama es que yo de mayor quiero ser jugador de baloncesto". "A ver niño, ayer querías ser piloto, hoy tiras de pelotas y mañana... ¡que harás mañana! ¿iras de "Pilatos"? céntrate un poquito y deja de tocar ya las pelotas, y me refiero a las que llevas colgando debajo los pantalones, no a esas que tiras a canasta". "Si mami... pero es que yo quiero...". "Anda y calla pelotudo, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
               Nada, no estamos descubriendo nada nuevo de nadie. Nos iremos pues a casa de Luisa, madre de Pablo Iglesias: "¡Pabliiiito! ¿A que vienes a casa con esos 50 niños. No querrás que les de a todos de merendar?". "No mami. Es que como me has castigado esta tarde sin poder salir por las pintadas que hice ayer en mi cuarto, me he traído a todos estos amiguetes para presionarte pacíficamente". "Hijo, ¿Pero tú de donde sacas esas ideas tan descabelladas?". "Pues de mi mejor amigo mama, de Marx". "¿De Karl-itos Marx?" dice la madre. "No mami, de Groucho Marx, el ucraniano". "Anda y calla agitador, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
                  Pues amigos, no hemos podido averiguar nada de nuestros políticos que no supiéramos ya. Faena en balde, lo siento.
                   Al mismo tiempo que sucede todo esto, alguien en algún lugar de España descuelga un teléfono y realiza varias llamadas: "Si. Todo está preparado. El plan funciona perfectamente. El día 20 de Diciembre por fin gobernaremos este país. Nos ha costado muchos años, pero ahora nadie sospechará nada. Gracias a vosotras, Maria Jesus, Magdalena, Luisa, y a mi misma, Olga, uno de nuestros hijos gobernará apoyado por otro de los nuestros. Tenemos todas las posibilidades de pensamiento político cubiertas. La victoria no se nos escapará". ¿Mentira o Verdad?

lunes, 23 de noviembre de 2015

MISTERIOS RESUELTOS

         ¡Por fin. Ya era hora! Después de generaciones y generaciones de móviles, tablets, ordenadores, 4 Gs, 8 Js, 5 Ks, etc, etc, etc,  llegó el momento tan esperado por muchos de vosotros. A partir de ahora y con un solo "click", vais a disponer en vuestros aparatos ultramegasupermodernos de una aplicación que os resolverá cualquier duda sobre los misterios más llamativos que existen en el universo y fuera de él (¿¿??). Si amigos, esa aplicación es ..... "Este Blog". Descargarlo todas las semanas y podréis estar al día de las últimas novedades en la resolución de los misterios más importantes del universo (eso ya lo había dicho. No importa, estoy en la "Promo"). Y para empezar, como aperitivo, os dejo con lo último que se sabe sobre los siguientes misterios:
     LA NOCHE: Hasta ahora, la única explicación medio coherente que se había dado, era la de que la noche aparecía porque el sol se escondía en el horizonte. ¡Falso! El sol no le tiene miedo a nadie. Si alguien se mete con él, ¡¡lo achicharra!! Además, ¿Como iba a caber una cosa tan grande detrás de una línea (horizonte)? Conclusión: "La noche no existe", es un invento de alguien, llamémosle X, para que no le estorbemos y que nos vayamos a dormir para que él pueda seguir haciendo de las suyas.
     LOS OVNIS: ¿Quién se puede creer que hay una cosa que vuela y que nadie sabe lo que es? Porque si fuera algo que va bajo tierra... es fácil que la gente no lo viera y no se supiera que es, ¿pero por el cielo? con lo grande y limpio que está (¿¿??) Lo vería todo el mundo y alguien podría saber de que se trata. Además, solo hay tres cosas raras en este mundo capaces de volar: Los burros, los tontos y Supermán. Si vierais a alguno de éstos hacerlo ¿No lo reconoceríais?
     EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: Primero ¿Donde están las Bermudas? Todo el mundo dice que son unas islas que hay en el Caribe, me lo creeré, que desaparecen barcos, ya empiezo a dudar, y también aviones en el aire, ahí ya no trago. ¿Donde dices que está ese Triángulo? Que casualidad en la región del mundo donde más marihuana y otras hierbas se consumen. ¡Caso resuelto!
     LA ISLA DE PASCUA: ¿Pascua, Pascua...? ¡Para mona la que llevas tú encima ! Y que dicen que es una isla abandonada donde hay unas estatuas de piedra de yo que sé cuantos metros de altura y toneladas de peso, que no saben como las pudieron poner ahí ni para qué. A ver, si la gente se ha ido de allí ¿No habrá sido por el ruido que hacía el que las esculpió? Vosotros imaginaros a vuestro vecino día y noche dale que te pego al martillo contra una piedra, durante años y años. ¿Que haríais vosotros? pues lo que seguramente hicieron los habitantes de la isla, abandonarla por no aguantar al pelma del martillo.
     LAS LINEAS DE NAZCA: Aquí es que no veo el misterio por ninguna parte. ¿Que tiene de misterioso que un tío dibuje en la tierra? Si hoy en día hay gente que caga en una lata de conserva, la cierra y la expone en un museo ¡Y la gente paga por verla y por comprarla! Ahí si que hay un misterio, si, pero en las rayas de Nazca... es que no lo veo.
     EL MONSTRUO DEL LAGO NESS: ¿Ves? esto ya es otra cosa. Aquí si puede haber misterio. Un animal, o lo que sea, que se ve aparecer y desaparecer por encima de las aguas de un lago de aguas oscuras. Esto si podría ser factible, así que me he puesto manos a la obra y no se lo que tardaré, pero voy a desentrañar el misterio. De momento y hasta que tenga presupuesto para poder viajar a Escocia, me he conectado al Google Earth con la imagen del Lago en la pantalla del ordenador y en cuanto lo vea asomar le hago una foto, así que no me molestéis que llevo ya cinco días sin pegar ojo observando la dichosa pantalla a ver si aparece algo sospechoso, os mantendré informados.
¿Mentira o Verdad?

lunes, 16 de noviembre de 2015

REUNIÓN DE ESCALERA EN LA MONCLOA

            Como es sabido por todos, cada año se celebra la típica reunión de escalera en el edificio "Moncloa" donde viven la mayoría de nuestros políticos. Gracias a mis contactos he tenido acceso al acta de la última reunión celebrada y os la transcribo tal cual me ha sido facilitada:

MARIANO: Buenos días vecinos, como presidente de la escalera doy por comenzada esta reunión donde el primer punto del día va a ser la presentación de cuentas. Tiene la palabra nuestro vecino del cuarto el Sr Bárcenas.
BARCENAS: Como Tesorero de la comunidad debo decir que las cuentas están cuadradas y bien cuadradas. Hemos puesto esta Legislatura 3 derramas a 100 € por 10 vecinos... si hacen bien las cuentas verán que nos sale un total de 1.800 € de recaudación.
ALBERT: ¡Oye, oye, oye! Te has equivocado, el total son 3.000 € ¿Donde esta el resto?
BARCENAS: He dicho que "si hacen bien las cuentas..." y usted no las está haciendo bien, no tengo más explicaciones que darle, aprenda a multiplicar.
PABLO: Si, si, pero aparte de eso es que hemos hecho 5 derramas durante el año ¿Donde están contabilizadas las dos restantes? Y que casualidad que el Presidente se ha cambiado las puertas de casa este año. Me huele mal.
BARCENAS: ¿Me está acusando usted de algo? Le meto ahora mismo una querella que se caga por las patas abajo. ¡El piojoso éste que no sabe nada más que insultar a la gente decente!
MARIANO: Aguanta Bárcenas, que yo estoy contigo. Nadie como yo sabe lo difícil que es gobernar en solitario, con todo el mundo en contra ¿Verdad Pedro, amigo mio?
PEDRO: Si, lo sé Mariano, lo sé. Yo, como Vicepresidente de la escalera, me sumo a la profunda depresión que le están haciendo padecer a nuestro Presidente, porque en mi casa también lo sufrimos en la anterior Legislatura y conozco muy bien lo que es que todo el mundo te ataque con casos de corrupción infundados, como cuando decían que mi amiga y vecina del quinto, Susana, cobraba el dinero del paro estando trabajando. ¡Cuanta maldad hay en esta escalera!
ARTUR MAS: Pues ahora que saca el tema de la del quinto, yo me niego a seguir pagando derramas del ascensor. Yo vivo en un primero y casi no lo cojo, así que no tengo por qué pagar lo mismo que la señora Susana que vive arriba del todo y que todos los días sube y baja 40 veces. Es más (¡Uy! si me estoy llamando a mi mismo) me niego a pagar nada, porque ustedes se han estado aprovechando de mi desde que me puse a vivir en este edificio. Y les aviso ¡Que no me vaya a otra comunidad!
PABLO: El que usted pague lo mismo o algo más, es porque usted es multimillonario, con pisos en Andorra, yates en Bali, etcétera. A esto se le llama solidaridad entre vecinos. La señora Susana está parada y entre todos debemos ayudarla.
ALBERT: Pues démosle un trabajo y que deje de vivir de la caridad. ¿Porque no limpia ella la escalera en lugar de tener que contratar a una empresa externa de limpieza? Siempre he defendido que a los pobres es mejor darles una caña y enseñarles a pescar, que darles el pescado sin más.
MARIANO: Bueno, ya está bien de tantas habladurías. Pasemos a la votación de nuevo Presidente y Vicepresidente para el próximo año. Lo haremos en secreto, con plasma, digo... con papelitos. Montoro hará el recuento que es el único que tiene estudios y se le dan bien los números.
MONTORO: Paso al recuento de los votos. Ha ganado por mayoría simple el Sr Mariano con 4 votos, seguido de Pedro con 3. Por lo tanto ya tenemos Presidente y Vicepresidente para la próxima Legislatura.
PABLO: ¿Pero que narices tiene que suceder en esta puñetera comunidad para que a unos chorizos les hagan devolver el dinero? ¡¡Y encima ni los echan!! ¿Que no me iré yo también con el Sr Más a otra comunidad?
                Y no he alterado ni una coma. Esto es tal y como se desarrolló la última reunión de escalera de la "Moncloa". ¿Mentira o Verdad?


lunes, 9 de noviembre de 2015

HALLOWEEN Y DEMAS

      ¡Si es que no paro en torreta! Llevo un par de meses que no hago nada más que ir de fiesta en fiesta. No me reconozco. El otro día a la discoteca, ahora de halloween... ¿Que será lo próximo? Os cuento... El fin de semana de todos los santos se me ocurrió organizar una fiesta de disfraces en casa, invitando a familiares y amigos, pero solo a los mas allegados, para poder caber más que nada. Pero ya sabéis que pasa con estas cosas, uno se lo cuenta a otro, este otro a otro... Así que nada, unas 70 personas se presentaron debidamente disfrazadas. Menos mal que mi casa es un casoplón y cabíamos holgadamente. ¡Ya, y una mi...! ¿Os acordáis de las latas esas de broma que cuando las abres saltan unas serpientes enrolladas de muelles? Pues mi casa era la lata, las serpientes... imaginároslo. Nunca pensé que tanta gente se pudiera meter en un piso tan pequeño. Había gente hasta en el cuarto de baño, que cuando querías mear o... lo otro,  te hacían la ola.
        Pero bueno, los disfraces al menos eran bastante originales, había gente disfrazada de zombis, de muertos, de esqueletos, de momias... ¡Si, eso he dicho, muy "originales"! ¿Que a la gente no se le ocurren otra cosas? Hombre, yo al menos me salía un poco de la monotonía, iba disfrazado de cama sin hacer. Es que no me dio tiempo a comprarme un disfraz y solo se me ocurrió ponerme una sábana por encima, le hice un agujero para la cabeza y ya está. La gente me decía que iba de fantasma y me tocaba explicarle a todo el mundo que no, que era una cama, mis manos eran las mesitas, por eso llevaba el vaso de whisky, y mi cabeza.... pues eso, el cabezal, por lo grande.
       De todas formas había algún que otro disfraz que tenía un pase, por ejemplo el de mi amigo Sento, que venía con un pantalón de seda ancho y una camisa estampada tres tallas más de la necesaria y decía que es que él venía "cómodo". ¡Llevaba razón! O si no el de Lucas, que vino en bola picá y me pidió algo de ropa... ¡Venía de gorrón! Pero la estrella de la noche fue mi sobrina, venía con un traje chaqueta todo encorsetado, zapatos de tacón de 20 cm y un bolso del tamaño de un sello de correos ¡Es que no sabía que halloween era una fiesta de disfraces! Los jóvenes... ya se sabe.
       Y allí estuvimos, yo que sé, por lo menos 1 hora, vamos lo que tardó en llegar la policía a desalojar el edificio por escándalo público y llevársenos a todos al cuartelillo. Y allí si, allí si que montamos la gran juerga, porque aunque en casa solo estuvimos esa hora, a más de una le sobró para pillar una "tajá" de campeonato ¿O no fue así prima? Tanto es así que se creían que los policías eran "boys" contratados para amenizar la noche de Halloween y la que armaron en comisaria fue minina. ¡Que bien nos lo pasamos! Por cierto, ahora que recuerdo ¿Vosotros no estuvisteis también? ¿Mentira o verdad?

lunes, 2 de noviembre de 2015

EL LABERINTO DE LA VIDA

           ¿Quien sabe exactamente la definición de la palabra "laberinto"? Seguro que nadie, pero si tuviéramos que explicar su significado, casi todos coincidiríamos. Diríamos que es como un amasijo de calles con multitud de cruces que tienes que seguir sin perderte para poder encontrar el lugar a donde vas. ¿A que si? Bueno, pues eso es lo que pienso que es la vida, un laberinto de calles, que depende de la que escojas, iras hacia una dirección u otra. ¿Os habéis parado a pensar en la multitud de opciones que se nos presentan a diario en nuestra vida? No todas la cambiarían por completo, pero muchas de ellas si la alterarían. El simple hecho de caminar por una acera o por la de enfrente ya te la puede cambiar, eso por no decir el de circular con un coche por una avenida u otra. Solo en el tiempo que ahorrarías o perderías por ir por un sitio u otro, ya te cambiaría la existencia. Si ahorras tiempo, puedes hacer cosas que de la otra forma nunca harías, al menos en ese momento, con lo cual el espacio-tiempo ya no coincidiría con el que te correspondería si ese mismo tiempo lo hubieras perdido y lo hubieras pasado sentado en el coche conduciendo. Adelantarías acontecimientos, con lo cual su desenlace ya no sería el mismo que si se realizaran momentos después.
               Un ejemplo: Imagínate que sales del trabajo y vas a tu casa en coche. Ves que por donde siempre sueles ir hay un atasco impresionante y decides cambiar de camino. Al hacerlo, tú te divides en dos personas: Yo1 y Yo2. Yo1 consigue ahorrar media hora de tiempo con respecto a Yo2, que se ha quedado en el atasco. Yo1, al tener más tiempo disponible, decide preparar las maletas para preparar el viaje que tiene que realizar mañana. Mientras tanto Yo2 sigue en el atasco escuchando por la radio el último disco de Mecano (¿¿¿???). En ese momento pasa una ambulancia por el arcén y él, que es muy pillín, se coloca detrás de ella y adelanta hasta el semáforo. Si se hubiera quedado en su sitio, este sería Yo3 , seguría esperando su turno plácidamente. Yo1 sigue con su maleta, pero a la hora de decidir por un pantalón u otro, escoge el de flores (se va al Caribe) y la camisa a juego. Si hubiera escogido el pantalón a rayas, éste sería Yo4, tendría que decidir entre la camisa a rayas lisas (¿¿¿???) y la rayada (Dios, me estoy perdiendo) En ese caso pasaría a ser Yo5. A la misma vez, Yo2 decide parar en una calle y aparcar el coche hasta que el atasco aminore. Una vez el coche parado, aparece Yo6 que decide irse andando a casa, ya que le pilla a menos de media hora de camino. Yo2 se queda pero Yo7 prefiere seguir escuchando música y Yo8 meterse en un bar cercano a ver el fútbol que está empezando. Yo5 cierra la maleta mientras Yo4 va a añadir los cepillos de dientes para el viaje, pero no sabe si coger el azul, Yo9, o el rojo. Meten un gol en el partido y Yo8 se alegra, pero Yo10 se enfada porque es del otro equipo. Yo6 no se entera del gol pero Yo11 si lo oye por los gritos que dan desde un garito cercano.
Entonces Yo4 ¿O era Yo5?  también da por hecha la maleta y se pone a preparar la cena, pero Yo5 decide ponerse el fútbol en la tele y ve que marcan un gol. Él se alegra, pero Yo12 que no es de ese equipo se enfada. Yo10 y Yo12 no son los mismos porque, aunque les gusta el mismo equipo, uno esta en casa y el otro en un bar en el mismo momento. Entonces aparece Yo13 (¿Aparece de donde?) ¡Que follón!.... Bueno... ¡Da igual! Creo que ya habéis pillado la idea. Podemos ser distintas personas, siendo el mismo, solo por el hecho de decidir una cosa u otra y eso lo estamos haciendo continuamente, con todo y en todo, con lo que no paramos también de cambiar nuestro espacio-tiempo. Resumiendo y para no liar más la pelota, Con mis tropecientos y muchos años ya cumplidos (¿"Me pasao"?), en el mundo deben haber más de 10000000000000000000000000000000000 de Yos, con lo que a ver quien encuentra ahora el camino para volver al primero de ellos. Eso es, sin lugar a dudas, "el Laberinto de la Vida". ¿Mentira o Verdad?