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lunes, 25 de enero de 2016

VODAFONE O MOVISTAR

      ¿Cuantos de vosotros no estaréis hartos del acoso al que nos someten las compañías telefónicas? Todos los días llamándonos a casa para ofrecernos ofertas inmejorables, que te dan ganas de apuntarte a todas ellas por lo baratas que son y la cantidad de productos que te ofrecen. ¡Atajo de pelmazos! Eso es lo que son. Yo ya no los aguanto, y en cuanto que me llaman, con mucha educación eso si, les cuelgo el teléfono. Porque para ofrecerte cosas se deshacen en amabilidad, pero cuando vas a pedirles explicaciones de por qué algo que has contratado con unas condiciones no se cumple... ahí te la meten hasta el fondo, por no decir lo harto complicado que es acceder a ellos. Y si lo es para nosotros los "jóvenes", no te quiero ni contar lo que supone para las personas mayores.
        Os contaré un caso verídico que le pasó a mi suegro, el cual ya tiene una edad considerable. Para entenderlo, primero os explicaré como es él. Como ya he dicho es una persona mayor, de 89 años, pero muy echada "palante", como se era en su época. No se amilana ante nada y es de estas personas que tienen frases para todo. Cuando te lo encuentras por la calle y le dices: "Vaya golfo que está hecho, nunca está en su casa". Te contesta con frases como: "El que está hablando con un golfo eres tú". Tiene chascarrillos para todos los gustos, como: "En tu puerta me cagué creyendo que eras mía, y como resulta que no lo eres, dame la mierda que es mía". Ya sé que es un poco... de mal gusto, pero es que a mi me hace gracia, jajajaja. También suele decir lo siguiente: "No comas tantas galguerías que luego solo cagas salivilla". Me parto con éste. Bueno, a lo que ibamos. Un día, estando yo en su casa, me dice "Me han llamado de Safón (en su idioma quiere decir Vodafone) y me han ofrecido un contrato mejor que el que tengo con Movilestar (éste ya habréis adivinado de que compañía se trata), y voy a llamarlos ahora mismo para decirles que me están cobrando de más y que me voy a cambiar a otra empresa". Dicho y hecho. Descolgó el teléfono, marcó a "Movilestar" y esta fue su entrevista:
MOVISTAR: Buenos días, ha llamado a Movistar, si es usted cliente marque 1, si no, marque 2.
SUEGRO:      Hola señorita, quería hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: No ha marcado ningún número, por favor, inténtelo de nuevo.
SUEGRO:      Señorita, verá usted, Cristian es el que me hizo el contrato por teléfono y ahora yo...
MOVISTAR: No le hemos entendido. Por favor, marque 3 para hablar con un comercial.
SUEGRO:      ¿Que no me has entendido? Oiga, que quiero hablar con el Cristian para ver porque los
                       de Safón me ponen más baratas las....
MOVISTAR: Lo sentimos, seguimos sin entenderle. Por favor marque 3 en su aparato.
SUEGRO:    ¿Que no se me entiende? ¡Oiga usted, que a mi se me entiende muy bien! Que me
                      pongan con el Cristian que...
MOVISTAR: Por favor, marque su número de teléfono para que un comercial pueda contactar con
                       usted.
SUEGRO:     ¡Que yo no quiero hablar con Marcial! que yo quiero hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: Si no nos dice un número de teléfono no podremos contactar con usted, por favor
                       tecleelo y nos pondremos en contacto.
SUEGRO:     ¡Mire! Que no me pasen más "faturas" suyas porque ahora mismo voy al banco y les
                       digo que no les paguen "na más". Me están hinchando los c....
MOVISTAR: Sentimos no poder atenderle, nuestro Departamento de atención al cliente le llamará
                       a continuación para que nos diga si la atención recibida ha sido buena. Buenos días.
SUEGRO:       ¿Buena...? ¿Buena...? ya cogeré al Cristian y me va a oir. ¡¡A tomar por c....!!

       "Pero bueno suegro, ¿que le pasa?" Le pregunté. "Pues que ahora mismo anulo con el banco todas las "faturas" que me envíen los de Movilestar y me voy a hacer contrato con los de Safón. ¿Pues no va y me dice la tía esta del teléfono que no se me entiende...? ¡Si no me ha dejao explicarle ná! Lo malo es que no me ha dicho el nombre, sino ahora mismo voy a la oficina de los móviles y la busco". Le dije: "¿Pero suegro, no se ha dado cuenta de que era una máquina con la que estaba hablando?" A lo que contestó: "Ya lo sé, pero es que no me ha puesto ni con el Cristian ni con nadie, y a esa señorita ya la conozco yo de otras veces y siempre me ha hecho la misma". En fin, que él siguió a lo suyo, y aunque decía que sabía que era una máquina... yo tengo mis dudas. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 18 de enero de 2016

ESPAÑA SÍ ES DIFERENTE

        Hola, me llamo Antonio, aunque la gente me llama Jose, es que en mi país todo es diferente. Esto es España, aunque a muchos no les gusta el nombre y le llaman "vaya país de mierda". Como ya he dicho, este país es único en el mundo, porque lo que aquí sucede, raramente se repite en ningún otro lugar del planeta tierra. Fíjate si somos diferentes, que cuando nos dijeron si queríamos formar parte del primer mundo les dijimos que no, y además que tampoco íbamos a serlo del tercer mundo. Decidimos por unanimidad formar parte del cuarto mundo y somos el único que lo integra, nadie más se nos ha unido.
        Aquí suceden cosas muy diferentes a otros sitios, por ejemplo, no tenemos papeleras en las ciudades, todos los papeles y porquería la echamos al suelo, así nos evitamos tener que pagar a una empresa que las fabrique y que luego las vacíe. Tampoco necesitamos barrenderos, porque cuando hace aire ya se encarga él de arrastrarlos fuera de nuestras fronteras. No existen los gentilicios, al que ha nacido en Burgos se le llama español, al de Cuenca, español, al de Barcelona, español, al de Madrid... bueno a este si le decimos madrileño, pero por meternos con ellos y diferenciarlos de los demás. No tenemos nada más que un idioma en todo el país, el español, y está prohibido hablar cualquier otra lengua, ni francés, ni inglés, ni chino, está muy mal visto ser bilingüe y por ello nuestros políticos son los primeros en dar ejemplo y solo hablan en español. Excepto el Muy Excelentísimo Sr Don Jose Mari, que además del idioma oficial habla catalán en la intimidad.
           Tenemos muchas más diferencias aún, como las universidades. Cada habitante del país está obligado a sacarse al menos una carrera, la que quiera, y él decide la materia a dar en ella. Por ejemplo, un alumno de Físicas no tiene porque estudiar a Einstein y su Relatividad, ni a Arquímedes si no quiere, puede seleccionar lo que desee y aprender solo a sumar, a restar o a dividir por dos cifras, esto último lo puede cambiar en septiembre por dividir por una sola cifra si se le atragantan demasiado los números. O la persona que estudia Farmacia no tiene porqué aprenderse el Vademecum entero con los cientos de medicamentos que incluye ese mamotreto de libro. Con saberse la Aspirina y el Hemoal que son los más utilizados, va sobrado. ¡Para que más!
             Luego está el tema de la electricidad. Somos el único país del Planeta en el que las empresas eléctricas pagan a los ciudadanos por gastar electricidad, es más, cuanto menos consumas, más te pagan. Lo hacen para incentivar el consumo. Pero como aquí somos tan diferentes, siempre estamos ahorrando luz y gastando lo menos posible. A tal punto hemos llegado, que al quejarse las eléctricas al gobierno de que no consumíamos nada, éste ha sacado una Ley por la que se obliga a las personas a recibir de parte de las empresas una cantidad fija de dinero por no gastar luz, así que ahora gastes o no, te sueltan 100 euros todos los meses. Claro, la gente se está rebotando ya un poco, pero como somos tan distintos, ni nos manifestamos ni nada. ¡Para qué!.
              Y ya para terminar, la última diferencia que tenemos con el resto de países, es que es el único que le da las llaves de su casa a los ladrones para que estos puedan entrar a robarles libremente y sin tener que esforzarse demasiado. Tantas llaves tenían ya los ladrones que el gobierno decidió por medio de Referendum el día 20 de Diciembre del 2015 (fecha a recordar por todos como algo histórico) que los ciudadanos decidieran si seguir entregando las llaves a los ladrones o a otras personas que no se supiera si lo son o no. La gente decidió libremente y mayoritariamente seguir dándoles las llaves a los raterillos, porque como se suele decir en mi país: "Más vale malo conocido que bueno por conocer".
             Bueno, espero que os haya gustado la forma de ser de mis conciudadanos y que si no nos conocéis vengáis pronto a visitarnos, porque industria no tendremos, pero ganas de servir mesas... ¡Bufff! de eso nos sobra. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 11 de enero de 2016

OFERTA DE EMPLEO

     ¡¡Qué contento estoy!! Hoy ha sido mi primer día de trabajo después de muchos años en la "reserva". Más que "día" ha sido "noche", porque el trabajo era nocturno, pero solo lo será temporalmente, después pasaré a trabajar de día como el resto de compañeros que voy a tener. Ha sido una experiencia fantástica, digna de incluirla en mis memorias en el momento en que me determine a escribirlas. Pero no me enrollo más y paso a contaros.
         Pues como os decía, ayer estuve en una entrevista de trabajo para ser "Chef" en el prestigioso Restaurante Can Piedra. Nada más verme el entrevistador se quedó asombrado, sobretodo con mi curriculum, me miró y dijo: "¿Todo esto que pones aquí es cierto?". "Hasta la última coma" respondí. Hombre, la verdad es que un poco hinchadito estaba, pero eso es lo que hace todo el mundo ¿no?. ¡Vale! Ya sé que no tengo ni idea de cocina, que ni siquiera sé si en mi casa tengo de eso, pero ¿y a ellos que les importa?. En fin, el caso es que el hombre se quedó prendado del curriculum y sin hacerme ni una prueba ni ná me dijo: "Empiezas esta misma noche. Te dejaré escrito el menú del día y tú lo preparas para que cuando abramos por la mañana esté todo listo para cocinar ¿De acuerdo?" Yo me hice un poco el remolón (¡donde firmo, donde firmo!) pero al final acepté.
         Cuando llegó la noche, allí que me presenté. Me dejaron unas llaves del Restaurante, así que abrí la puerta y entré. Fuí a la cocina y... ¡Dios! Aquello era inmenso, ni juntando dos estadios de fútbol hacían la mitad de grande que era aquel lugar. Me dirigí a una pizarra que había en medio de la sala y en ella habían dejado escrito el menú del día. En primer lugar me ponía: "Coge 8 merluzas frescas y las preparas para hacer a la Vizcaína". Me puse manos a la obra. "A ver, frescas... frescas... pues las más frescas deben estar en el congelador". Voy a la cámara frigorífica, la abro y... ¡Buufff! allí habían más de 100 tipos de pescado diferente y todos enteros ¿Como iba yo a distinguir cual era una merluza? Si yo siempre las había visto rebozadas y en rodajas. Así que opte por el método científico "Pito, pito, gorgorito, que le toque al más bonito. Pues ésta debe ser" Cogí un pedazo pescao que no se lo saltaba un gitano, con la nariz muy puntiaguda, como si fuera una espada, lo saqué fuera de la cámara y con un supercuchillo que tenían en la mesa me dispuse a hacerlo en rodajas. ¡La Leche! Exclamé cuando el cuchillo se partió en dos al intentar trincharlo. "Esto está más duro que una piedra. Probaré con aquel hachuelo". Fuí a por él, lo cogí, puse al animalillo en el banco de trabajo y ¡Zas! ¡Me caguen su P... M...! Que calambrazo me ha dado en todo el brazo. Si me lo he tenido que dislocar. Pero que duro está el bicho éste de los coj... 
           La cosa se estaba poniendo ya un poco cansina, así que decidí utilizar por fin la inteligencia. Me dirigí a la sala de los fogones y cogí un soplete de lanza térmica que tenían allí "aparcao" y me dije: "Si con esto no lo derrito, dimito". Le acerque el fuego al bicho y lo tuve calentando pues... no sé... lo menos hora y media. Aquello olía a churrascao por todos lados. ¡Vaya pestuzo! Mascarillas tuve que ponerme para no desmayarme del hedor que emitía aquel ejemplar. Y así con los 8 que me pidió el Chef Jefe. Cuando terminé de calentarlos, decir que el olor era insoportable era casi como afirmar que el estiércol y Chanel nº 5 eran lo mismo. ¡3 veces fui a vomitar! Pero al final la faena la dejé terminada. Bueno, al menos la del pescao, porque en la nota me pedía que después de eso tenía que preparar 6 o 7 cosas más, pero yo ya no estaba por la labor. Allí no se podía estar, así que en la misma pizarra del menú le escribí que me había llamado Ferran Adriá para pedirme unos consejos para la cena del Rey y que había tenido que salir urgentemente. Que ya si eso al día siguiente nos veríamos, que el pescado lo tenía ya casi frito y cortado a rodajas, que le echara él el huevo para rebozarlo y que la merluza no sé si era de Vizcaya, pero vasca seguro, porque me había costado partirla lo que no está escrito.
            Y esa ha sido mi aventura nocturna en el trabajo. Estoy contentísimo conmigo mismo por lo bien que he sabido resolver todas las vicisitudes con las que me he encontrado. Veo que a pesar del tiempo en que he estado parado no he perdido ni un ápice de responsabilidad, habilidad, entrega, esfuerzo y dedicación por las tareas encomendadas. ¡¡¡Orgulloso!!! Esa es la palabra. Que bien me siento.  ¿Mentira o Verdad?
P.D.: Acabo de leer una noticia en el periódico en la que dicen que el famoso Restaurante Can Piedra va a tener que cerrar sus puertas durante todas las Fiestas Navideñas por problemas de olores en la cocina. ¡Que mala suerte han tenido! Espero que eso no afecte a mi empleo.