CONSULTORIO SENTIMENTAL LO MAS ELEMENTAL

     ¡¡Bieennn!! He conseguido un nuevo trabajo. Soy locutor radiofónico de un consultorio sentimental. La pena es que debo hacerme pasar por mujer, dicen que tienen más tirón que los hombres, pero yo lo considero discriminación por razón de sexo. El caso es que me llamo Pilar, en el consultorio, no en la realidad, y debo atender cualquier petición que me comuniquen vía telefónica. El programa es en directo y os voy a transcribir exactamente el primer día que empecé el trabajo. Se empieza con una cuña publicitaria que dice así:

          "Si tu problema es renal, llama a la Cospedal. Si es de corazón, te ponemos con Garzón. Si es por la anestesia, quizás te ayude Iglesias. Si es por fetidez, que te vea Pedro Sanchez. Pero si lo tuyo es sentimental, bienvenido al consultorio de lo más elemental".

- LOCUTOR: Buenos días estimada oyente. Estoy aquí para ayudarte, cuéntame tu problema.

- OYENTE:   Hola Pilar. Verás guapa, mi problema es mu gordo. Me llamo Pepa y no sé por donde empezar.¡Aaayyy! (se echa a llorar) Si es que se veía venir pero yo no me quería dar cuenta.

- LOCUTOR: Tranquila querida. Dime ¿Que problema te atenaza? ¿Es tristeza o amenaza? (Nos obligan a hacer rimas chorras de estas)

- OYENTE: Que puedo decirte Pilar, que estoy mu harta ya. Mi marido me engaña. ¡¡Aaaayyy! que manera de padecer. Y no se lo merece, no. Pero soy mu tonta que le voy a hacer.

- LOCUTOR: Tranquila Pepa, tómate una tila y cuéntame tu retaíla.

- OYENTE: Mira Pilar, la otra noche, sobre las dos de la madrugada mi marido se levantó de la cama y se fue directo al balcón a fumarse un pitillo. ¡¡Aaaayyyy, que desgraciaica soy. madre!!

- LOCUTOR: Pero eso no es grave hija mía, a no ser que saliera desnudo y alguien le hiciera un nudo

- OYENTE: No, el problema es que cuando regresó a la cama, le pregunté donde había ido y me contestó que a la cocina a tomarse una pastilla que no se encontraba bien. ¡¡Aaaaayyyyy!! que mi mario me engaña, por Dios. ¿Que puedo hacer?

- LOCUTOR: A ver si lo entiendo. ¿Me quieres decir que te engaña porque no te ha dicho que se ha ido a fumar un pitillo al balcón? ¡Será maricón!

- OYENTE: Si hermosa y eso no es todo. La otra mañana me fui a comprar al superete y le dije amablemente, si viene el del butano le pides dos bombonas que ya no tenemos. Cuando regresé vi al butanero que se iba en el camión y al subir a casa le pregunté a mi marido si había cogido el butano y me dijo que en todo el rato no había aparecido el butanero.¡¡¡Aaaayyy, que me engaña!!!

- LOCUTOR: Tranquila Pepa, eso son mentiras sin importancia, como las de un niño en lactancia.

- OYENTE: es que tu no lo conoces Pilar. Se empieza por ahí y luego.... luego a saber que. Te dirá que está cansado cuando no lo está, que se va a trabajar cuando en realidad se irá al bar, que... Yo que se cuantas mentiras se podrá inventar.

- LOCUTOR: Una cosita Pepa, ¿Tu marido te engaña con alguien? Piénsalo bien.

- OYENTE: No, no. Eso nunca. Él mantiene relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero me informa siempre de ello. En eso nunca me ha engañado.

- LOCUTOR: ¿Como? ¿Y tu se lo permites?

- OYENTE: Pues claro, mientras no me engañe. Nuestra relación se basa en la confianza mutua.

- LOCUTOR: Ya, pero verás, eso en mi pueblo es ponerte los cuernos y creo que es mucho mas importante eso que el que no te diga que se va a fumar al balcón o que no te coja una botella de butano.

- OYENTE: ¡Que equivocada estás Pilar! Lo mas importante en una relación es conocer todos los pasos de la pareja, te gusten o no. Mientras estés informada y te haga partícipe de sus andanzas, puedes estar tranquila, tendrás marido de por vida.

- LOCUTOR: Pues no sé yo si quisiera un marido así. Preferiría no enterarme de esas cosas, tienen espinas esas rosas.

- OYENTE: Bueno ¿Y que solución me das?

- LOCUTOR: Vaya, lo siento, se nos ha acabado el tiempo. No puedo darte ninguna solución, llama mañana y que te pongan una canción.

          Y de esta forma tan descortés, terminé mi programa de las tres. ¿Mentira o Verdad?

CANCIONES DE UNA ÉPOCA

     "Hoy no me puedo levantar", me encuentro "Perdido en mi habitación". Y es que anoche "Me colé en una fiesta" y ahora estoy reventado. ¿Pues no va y se me ocurre acudir a una de esas salas modernas, donde te arrean una sesión de películas de padre y muy señor mio?. Y claro me acompañó mi mujer, porque "Sin ti no soy nada", ya lo sabes. Habían pasado ya "19 días y quinientas noches" desde la última vez que estuvimos en un cine, así que decidimos ir a la sala esa que hay por "El bulevar de los sueños rotos", y la primera que nos pusieron fue "Una de romanos". Era peor que aguantar un verano en una ciudad sin playa, "Pongamos que hablo de Madrid", porque allí romanos, romanos... no salieron muchos, pero lo que se dice caballos... ¡paqué, paqué! Sobretodo un "Caballo Viejo" que le dan sabana porque tiene el tiempo contao y al que la gente del poblado le rezan el "Ave Maria" para que se cure. Vaya porquería de película.

Después nos pusieron una de amor. Ésta era durilla de ver, pues te dejaba el "Corazón partido" después de soportar todos los infortunios amorosos del protagonista. El pobre no paraba de decir: "Lloraré las penas" de mi corazón enamorado... Que si mi "Corazón latino"... que si "Desnúdate mujer"... ¡¡Pura "Bulería"!! de verdad. Pero se lo tenía merecido ¡Por cansino! 

A continuación nos metieron una de coches, tipo a la de fast and furious, pero en versión española. Una españolada de esas pésimas, de las que hacen época. ¿Pues no va un Seat Panda y se da un piñazo "Por la raja de tu falda"? Un sin sentido, ya te lo digo yo. Y encima iban bebiendo "Vino tinto" y no llevaban "Pastillas de freno", ¡Serán paletos!. Menos mal que "La Primavera" la sangre me altera, sino ahora mismo estaría necesitando un chute de anfetaminas para el bajón.

La siguiente que vimos fue para olvidar. Una de galaxias, no me acuerdo ni del título. Aparecían unos bichejos tipo Alien, pero mas feos aún. ¿Y no va el protagonista y le dice al secundario?: "Hey" no vayas presumiendo por ahí, diciendo que no puedo estar sin ti... Que si te he visto crecer "De niña a mujer". Si eso parecía una de amoríos interestelares tipo a brokeback mountain, con "Un canto a Galicia" como colofón final, que sería por lo romántica que es Pontevedra, sino, no lo entiendo.

La última que echaron fue de terror. Era sobre el "Lobo hombre en Paris" , todo un clásico. Parece ser que "Don Diablo" se había escapado y no sabía la que había armado, por eso le da un beso chiquitín con un swing, ha... ¡Chorradas de ficción!. Y es que desde el principio de la película se demuestra que "No es serio este cementerio" porque como van a permitir que "Mi novia es una zombi". ¿Estamos locos o que? Definitivamente, no están bien de la azotea.

Y eso es todo chicos. Voy a ver si me recupero del esfuerzo realizado anoche, tomándome  una estupenda "Sopa de caracol"  y preparándome una buena "Barbacoa" con "El rey del pollo frito", y de postre un cubo enorme de "Palomitas de maíz". ¡Ahh! y para beber "Un limón y medio limón" Y a seguir tirando. ¿Mentira o Verdad?

REUNION ANTIGUOS ALUMNOS

         Era de esperar. Después de 30 años sin vernos lo único que podía pasar era lo que allí sucedió. ¿Que vas a hacer cuando coincides con gente a la que hace mas de un cuarto de siglo que no ves? Pues eso, criticar, reírte de unos y de otros y volver a criticar. Os contaré. Después de muchos intentos fallidos por fin logramos ponernos de acuerdo para reunirnos los antiguos alumnos del Instituto San Roque. Ocurrió el pasado sábado, y allí acudimos lo menos 80 compañeros del insti. La verdad es que fue todo un evento. Volver a encontrarte con viejos amigos (y nunca mejor dicho lo de viejos) después de tantos años no tiene precio. 

          Nos juntamos de nuevo los cuatro inseparables amigos de corredurías del colegio y empezamos a despellejar a cada uno que pasaba por nuestro lado. Como en nuestros mejores tiempos. A la primera que reconocimos fue a Vicky, a la que apodábamos la zorra, no porque fuera algo "sueltecilla" para aquella época, sino porque era la maci-zorra del instituto y como había mucha manía por aquel entonces de ahorrar palabras, pues se quedó con ese "diminutivo". Estaba casi igual de maciza, pero ahora era debido a la gran cantidad de operaciones que se había hecho. Tenía unos labios que parecían dos pastillas de jabón y unos pechos desorbitados. Si no querías rozarte con ellos tenías que ponerte a hablar con ella a mas de un metro y medio de distancia ¡Que exageración! ¿Y el culo? Se lo había dejado tipo mesa camilla, de esos que a veces confundes con la mesita para dejar las copas. ¡¡Horroroso!! Siempre había tenido mal gusto para arreglarse, pero ahora... "paqué paqué".

           Al siguiente que reconocimos fue a Milton, que en realidad se llamaba Emilio, pero como era bajito como un tapón de Milton, pues se quedó con ese sobrenombre. Ahora había crecido algo... Es mentira, era mucho mas bajito que antes, pero por meternos con él le estuvimos diciendo que parecía mas alto y el pobre sonreía y nos decía que había estado en una clínica interno durante cinco años para ver si lo podían estirar un poco. Y nos decía que estaba muy ilusionado con los resultados porque, aunque él no se lo notaba, todo el mundo le decía que si que había crecido algo. El pobre estaba pensando en volver a internarse durante otros cinco años a ver si volvía a estirarse un poco más. ¡Pobrecito! Nos dio pena, pero nos duró un minuto.

          A continuación apareció en nuestro punto de mira Jaime, el "limones". Lo llamábamos así porque tenía cara de limón estreñío. ¡Que feo era el condenao! Ahora bien, todo lo que tenía de feo lo tenía de... estreñio, jajajja. Que buenos ratos pasábamos metiéndonos con él. ¡Lástima de criatura!

            Por último nos encontramos con Gerardo. Éste si que había triunfado en la vida. Dueño de la inmobiliaria "Tu casa Pamí", Presidente de la cadena de peluquerías "el cardo bordado", un Jet privado, dos yates en Torrevieja... y yo que sé cuantas cosas más. Y eso que pensábamos que era un inútil. No aprobaba ni una sola asignatura. Siempre nos decía: "Lo importante no es el hoy, sino el mañana". Y míralo ahora, estuvo dos años de concejal en Valdemoro junto a Francisco Granados y ahora está "forrao". ¿Como lo habrá conseguido? No hay nada mejor que ser honrado en esta vida para conseguir que se cumplan todos tus sueños. ¿Mentira o Verdad?

Y DIOS CREO EL UNIVERSO

       Estaba Dios en su cuarto, aburrido cual mortal corriente, un domingo por la tarde, cuando se le ocurrió la brillante idea de crear un Universo. Pero no podía ser uno cualquiera, debía ser un universo "para-lelos", con el fin de no confundirlo con el suyo propio. Lo primero que le vino a la imaginación fue crear muchas estrellas, muy luminosas, para que así destacaran sobre el fondo oscuro que había creado con antelación. Una vez las tuvo colocadas se le ocurrió poner alrededor de ellas unas, llamémoslas canicas, más pequeñas, que giraban alrededor de cada una de las estrellas a la vez que daban vueltas sobre ellas mismas. Cuando lo tuvo organizado, dio dos pasos hacia atrás para observar su obra y dijo: "Precioso, me ha quedado cojonudo", Pero a los dos minutos de estar mirándola (en su mundo un minuto equivale a mil millones de años en el nuestro) le comenzó a aburrir. "¿Y si le añado otras canicas aún más pequeñas alrededor de las ya creadas y que también den vueltas alrededor de todo?" Y así lo hizo. Pero como a pesar de todo no le pareció muy entretenido, se decidió por colocar una especie de piedras por doquier, sin ningún tipo de orden, con el fin de que de vez en cuando golpearan contra las canicas a ver que sucedía, eso es lo que conocemos como meteoritos o cometas.

        Volvió a alejarse dos pasos para observar con perspectiva su nueva composición y exclamó: "Ahora si que ma quedao niquelao". Pero de nuevo, a los dos minutos de estar mirando lo que allí sucedía, volvió a aburrirse. Tenía que hacer algo más. Le faltaba chispa a su obra. "¡Ya está!" Exclamó. "Voy a hacer que en cada una de esas canicas, de vez en cuando, hayan explosiones provocadas por la erupción de un líquido caliente que colocaré en el interior de las canicas más grandes". Dicho y hecho, pero aún no contento con esto pensó en hacer que cuando a las estrellas se les acabara la energía, que estas explotaran arrasando todo lo que pillaran a su paso. "¡Que guachi!" se dijo para si mismo. Volvió a alejarse dos pasos a contemplar como le había quedado su trabajo y exclamó: "¡Mierda, aún le falta algo!".

            A los cinco minutos (miles de millones de años para nosotros) de estar dándole vueltas a su cabeza, tuvo una genial idea: "¡Ya está, crearé unos bichejos para que vivan en las canicas!". Se puso manos a la obra y creó a la mujer. La miró... la remiró... y se dijo: "No, esto no me sirve. Es demasiado perfecto y bello. Necesito algo más... no sé...". Cogió un trozo de barro (no se de donde lo sacó porque estaba en su habitación) y de ahí creó al hombre. "¡Ahora si!. Esto es lo que yo quería. Algo horripilante, que da miedo y asco a la vez. Ahí, "to peluo" y con colgajos. Esta es mi obra de arte". Nos colocó en una de las canicas y, como es muy cachondo, dijo: "A unos les pondré cerebro y a otros pelo, y que gane el mejor, jajajaja". Dicho y hecho. Nos dejó a nuestro libre albedrío, para ver de que eramos capaces. Puso un árbol a nuestro lado para que nos diera sombra y fuego para que nos calentáramos en las noches frías y lo mejor que se nos ocurrió hacer fue gastar el fuego en quemar el árbol. Su obra estaba completa. había salido todo genial, hasta que...

             "¿Dios, que haces en tu habitación con tanta luz? Venga, ves apagando que te tienes que acostar. Mañana vas al cole y la señorita de párvulos dice que estas siempre muy "enjugascao". ¡Ale! a dormir ya". "Voy mamá. Ya me acuesto" contestó Dios a su madre. Y así es como estamos ahora, con Dios recién acostado y con su "juguete" en marcha. ¡¡Y suele dormir ocho horas!! Que traducido a nuestro tiempo son.... ¡¡Buff!! No me caben tantos años en este blog. Con razón decimos siempre que estamos dejados de la mano de Dios. ¿Mentira o Verdad?